Prises de tête et Peccadilles - Prises de tête

Quand ça déménage

Pkdille — Tue, 18 Sep 2007 11:37:00 +0200

Donc, pour ceux qui ne le savent pas encore, mon Prince Charmant m’enlève sur son beau destrier pour m’installer dans son château.

Plus prosaïquement, disons que je déménage en Touraine, (ben quoi ! y a plein de châteaux en Touraine, j’te frais dire)

Donc, pour résumer un peu l’affaire, je suis en pleine organisation de déménagement.

Et pour corser un peu l'intrigue, comme son château n’est pas géant, j’ai du trouver un garde meuble pour mes biens, en attendant qu’on trouve plus grand (et oui, loger une Pkdille peut devenir une vrai prise de tête, et je parle pas de ma surcharge pondérale … non mais).

Les plus attentifs remarqueront que, qui dit « garde meuble en attendant de trouver plus grand », sous entend un ultérieur déménagement … pourquoi faire simple quand …

Mais chaque chose en son temps, parce que pour le moment, l’important, c’est de trouver un déménageur pas cher mais compétant.

C’est là que se corse l’affaire.

J’ai du demander une bonne quinzaine de devis, et ceux-ci m’ont un peu surpris par la disparité des sommes annoncées, puisqu’elles vont du simple au double.

Je m’attendais à des différences, mais peut être pas de cette importance.

Comme je suis du genre prudente
(certains diraient même méfiante), j’ai consulté le Registre du Commerce pour connaître leurs états de santé.

Quelle n’a pas été ma surprise de découvrir que le moins cher (dont le devis n’était valable que deux jours, soit dit en passant) est répertorié comme négociant de livres sur les marchés.

Et que le suivant dans les prix croissants est une entreprise liquidée et radiée depuis un an.

Moi j’dis, question déménagement,
faut savoir rester prudent,
parce que ça déménage drôlement.

Quand Lulu berlue

Pkdille — Mon, 23 Jul 2007 15:57:00 +0200

Depuis début juin, j’ai repris contacte avec la vie « normale ».
Enfin j’entends par là que j’ai repris le boulot à plein temps, c’est ça qui est « normal », pas le boulot.

Je reconnais que j’ suis pas trop adepte de la routine, que j’aime quand « ça bouge », que le farfelu m’ensorcelle et que la fantaisie est mon amie …
Mais là, question boulot, j’ai tiré le gros lot !

En ce moment, et déjà depuis quelques temps,
Hannibal et Lulu se parlent plus.
Enfin, c’est surtout Hannibal qui veut plus,
parce que Lulu, elle, elle en peut plus.
J’avais eu vent de l’affaire, mais voilà que depuis mon retour, je la gère.

Hannibal, y dit qu’il veut plus lui parler parce que la Lulu lui parle trop :
sa messagerie est saturée.
Paraîtrait qu’elle le gonfle et qu’il a besoin de respirer.
Du coup il lui a reprit les clefs de chez lui, alors elle peut plus lui mettre des petites salades faites maison dans son frigo, et il lui a interdit de s’occuper de lui réserver ses vacances.
Bref, elle a été virée de son poste d’esclave.

D’autres qu’elle en serait ravie, mais pas Lulu.
Lulu, de plus être exploitée, voir avilie, elle en est toute marrie.
Abattue la Lulu, elle sanglote de larmes même pas contenues, et se lamente, toute désemparée de plus se faire invectiver toute la journée.

A première vue, ça devrait pas me perturber, leur brouille, à lui et à Lulu.
D’autant que, du poste d’esclave, j’ai réitéré mon refus.
Sauf que, comme il ne veut pas lui parler, je sers d’entremetteuse.

Il m’appelle pour m’agonir de reproches que je dois transmettre à « l’autre », tandis qu’à défaut de pouvoir le contacter, elle me harcèle de ses jérémiades et autres lamentations d’incompréhension de la situation.

Ça commence sérieusement à me saouler leurs enfantillages, et je crois que bientôt, moi aussi, je vais mettre en place un embargo et … filtrer leurs appels.

La chimio, ça m’a bouffé la patience.

Quand je veux être identifiée

Pkdille — Thu, 12 Apr 2007 14:18:00 +0200

Le 5 février dernier, le cadavre d’un homme non identifié à été retrouvé le long d’une bretelle d’accès de l’autoroute E19 à ELEWIJT, à proximité de MALINES.

Jusqu’à ce jour, cet homme n’a pu être identifié. Seule caractéristique : il était vêtu des pieds à la tête de vêtements de la marque HUGO BOSS.

Ça m’a toujours inquiété ce genre de chose … que je puisse être assassinée et que mon corps ne puisse pas être identifié.

Bon, évidemment, si le corps est retrouvé vite, quelqu’un finira bien par me reconnaître.

Mais, mon homme, questionné sur le sujet, il a dit qu’il s’inquiéterait de mon absence au bout de trois ans, alors ça risque d’embrouiller l’enquête.

Identifier un corps putréfié, c’est pas aisé.

Imagine, en plus, que le tueur soit un Jivaros réducteur de tête ! (si, c’est possible, un serial killer réducteur de tête).

Privé de tête, mon corps est il identifiable ?

Bon, je vais te laisser quelques signes distinctifs au cas où tu entendrais parler d’un cadavre non identifié (prend des notes, parce que je voudrais pas que tu me confondes avec un autre corps non identifié quelconque).

Alors déjà, je mesure 168 cm (avec la tête, sans la tête je sais pas, faudrait que je mesure pour te dire) et je fais du 36 (je parle des pieds, j’aimerais bien faire du 36 question taille de vêtement, mais vise plutôt un grand 40) et je suis blanche de peau.

Ensuite, sur le pied droit j’ai un tatouage tahitien représentant une tortue stylisée

Et sur la cheville droite, un tatouage de margouillat.

Sur le ventre, j’ai une énorme cicatrice verticale de 19cm et une autre sur le côté droit au niveau de la ceinture (mais ça, je crois que tu le sais déjà).

Ça fait déjà pas mal de signes distinctifs qui permettent de m’identifier, même si je suis victime d’un Jivaros réducteur de tête, non ?

Bon évidemment, ça se corse si je tombe sur un tueur à la tronçonneuse qui me découpe en petits morceaux et qui les répand un peu partout.

Parce que si on retrouve ni ma tête, ni mon pied droit, ni mon ventre (ce qui serait pas d’chance, faut bien l’dire, mais sait on jamais) ça devient plus compliqué.

Si on retrouve une de mes mains, y aurait bien mes empreintes digitales, sauf que j’suis pas fichée.

Ou alors aux Etats-Unis, chaque fois que je fais escale à Los Angeles. Donc, si on retrouve une de mes mains aux USA (peu probable, je l’avoue), j’ai une chance d’être identifiée.

Ou alors, peut être que leur fichier des voyageurs allochtones faisant escale sur le territoire américain, est communiqué à Interpole, vu qu’c’est sûrement pour lister les délinquants terroristes étrangers. (Mais je doute).

J’me ronge les ongles, c’est faible comme signe distinctif, mais ça peut servir.

En revanche, mon groupe sanguin est O rhésus négatif, et on est que 9% de la population française a être dans ce cas, donc sachant qu’on est 59 229 000 français en métropole, dont 51,7 % sont des femmes et dont 27,6 % ont entre 40 et 59 ans, je me demande combien de femme de la quarantaine sont O- (environ 761 000, ça réduit pas mal les possibilités quand même, on devrait finir par m’identifier au bout de quelques années, non ?.

Soudain, j’y pense, et si le tueur, trop feignant pour me découper à la tronçonneuse, brûle mon cadavre ? Pas d’chair, pas d’sang … que des cendres et des os.
Alors là, ça devient carrément vain cette tentative d’identification.
J’ai bien une clavicule qui a été cassée en 2004, mais je m’ souviens plus laquelle (ça aide pas).

Pire … si le tueur est cannibale, genre Albert Fish, t’imagines ? Faudrait l’autopsier lui pour identifier mes bouts de cadavre : l’horreur !

Tu vois, pour être correctement identifié, faut bien choisir son tueur …
on y pense pas assez à ces choses là.

Quand ces "gens-là" m'agacent

Pkdille — Fri, 16 Mar 2007 10:23:00 +0100

Parfois, faut bien l’avouer, « les gens » (Lulu, pour ne pas la nommer) m’agacent …

Et, justement, là, y a un truc qui m’agace copieusement.

« Ben dis donc, t’as l’air en forme, on dirait pas qu’t’a un cancer »
(Je rêve ou elle a l’air déçue ?)

Bon alors, en premier lieu, soyons clair, j’ai pas d’ cancer.
J’ai eu un cancer, la nuance est d’importance.
« Ils » l’ont retiré, donc je l’ai plu. CQFD.

Ensuite, je sais pas si tu sais, mais il existe dans le commerce un truc ahurissant qui s’appelle maquillage, c’est assez prodigieux ce qu’on réussi à faire avec un peu de blush et de mascara.

Et puis, tu voudrais quoi ? Que je fasse une dépression en plus d’avoir eu un cancer ?
C’est pas trop mon truc les dépressions, (une petite déprime de temps en temps, je dis pas, mais passagère alors, juste le temps de tremper mon oreiller pour évacuer un trop plein de vague à l’âme) je suis déjà très fatiguée, manquerait plus qu’je sois neurasthénique.

En plus, les anti-dépresseurs, ça doit pas être compatible avec la chimio.

« Ah ben tu vois que t’es malade, tu fais des chimios »
(mais j’y crois pas qu’elle insiste)

Bon, alors, en premier lieu, la chimiothérapie, c’est pas une maladie, c’est un soin, (comme l’indique le mot thérapie dedans, tu vois ? té-ra-pi) … donc je suis pas malade.

Tous les médicaments ont des effets secondaires (ok, je t’accorde que celui la en a peut-être plus que les autres, quoique … la cortisone, dans son genre, c’est pas mal non plus), c’est le prix à payer pour s’assurer de la guérison.

Un an gâché pour tout un avenir reconquis, moi je trouve que ça l' vaut bien.

« C’est incroyable, tu as presque l’air heureuse » (c’est pas la première fois que j’le dis, mais la Lulu, un jour, je vais m’la faire)

J’ai pas l’air presque heureuse, je suis heureuse.

Je vois pas pourquoi une quelconque maladie (conjuguée au passé, je te rappelle au passage) m’empêcherait de profiter de la vie.
J’ai la chance d’être aimée de l’homme que j’aime, il a un petit garçon merveilleux, j’ai une famille sensationnelle, des amis d’une qualité rare, et tout ce petit monde me chouchoute, que ç’en est presque embarrassant. (Remarque que ça m’embarrasse pas plus que ça et que je profite même honteusement).

En fait, quand tu traverses un coup dur, « les gens » ça les rassure.
Ils se sentent mieux de te voir à terre, ils se repaissent de tes souffrances et de tes larmes. C’est leur côté « voyeur ». C’est pas méchant, juste rassérénant pour eux.
Ça leur permet de compatir tout en prenant conscience de leur aubaine.

Alors, si t’es pas dans le stéréotype, si tu es enjouée, souriante, que tu gardes le sens de l’humour, et que tu prends tout ça avec philosophie, ces « gens-là » … tu les déçois … forcément.

Quand ça me gonfle ...

Pkdille — Fri, 25 Aug 2006 15:55:00 +0200

Attend … j’te raconte.

Ma sœur March m’appelle de ses vacances dans le Périgord, pour m’informer qu’elle venait d’être appelée, elle même, par la femme de ménage de ma mère en Bretagne (alors là je dois dire que je reste pantoise, comment la femme de ménage de ma mère en bretagne peut avoir le numéro de portable de ma sœur March ??? en tout cas elle a pas le mien, à moins que ma mère ne lui ai donné sans nous en parler … à creuser)

par la femme de ménage de maman, disais-je donc, qui elle-même, venait d’être contactée par la télésurveillance de l’appartement de ma mère en région parisienne (comment la société de sécurité en région parisienne a-t-elle le numéro de la femme de ménage de ma mère, en bretagne ? décidément cette organisation m’intrigue) …
bref, tout ça pour dire que la société de télésurveillance prévenait que le téléphone ne fonctionne plus, et donc qu’ils ne peuvent plus télé-surveiller.

Ma mère est en déplacement en amérique depuis le début du mois, joignable uniquement par mail, ce qui, avec le décalage horaire, corse un peu l’affaire.

J’appelle l’appartement en question : ça sonne … La ligne fonctionne donc, mais pas pour les appels sortants semble dire la télésurveillance : Ah ben voilà, que j’me dis en moi-même, France Télécoms a restreint la ligne !

Et de pester que franchement restreindre les lignes au mois d’août, c’est pas cool, qu’ils savent bien que les usagers sont en vacances, qu’ils pourraient en tenir compte, (et patati et patata … je suis toujours très locace quand je peste en moi même) donc je les appelle, remontée toute d’un bloc, prête à faire le scandale du siècle … sauf que :

non, ma pt’ite dame, la ligne n’est pas restreinte, elle est victime d’un incident technique.
Euh … un incident technique ?
Oui … la ligne est coupée
Mais ça sonne quand j’appelle
Oui, ça sonne, mais pas dans l’appartement
Ben ça sonne où alors ?
Ça sonne au central téléphonique, mais la ligne est coupée

Me v’la bien moi … voilà qu’on a coupé le « fil à ma mère », et p’tête bien que c’est un malfaisant qui voulait s’introduire pour commettre un forfait.

Deuxième étape : qui à les clefs de ce foutu appartement ? Ma soeur March m’informe que c’est Marie-Paule , relation de ma mère, qui détient les fameuses clefs, mais que la dite Marie-Paule n’est pas joignable car son téléphone est en dérangement depuis un mois (je rêve).

Bon, ben, va bien falloir que j’m trimballe jusqu’à l’aut’e bout de la région après mon boulot (donc après 20h) pour aller voir de visu ce qu’il en est, et donc faire le mur pour vérifier que ma mère n’a pas été cambriolée, en espérant que les voisins ne vont pas appeler la police en m’apercevant.

J’te jure, c’qui faut pas faire !

Quand je râle

Pkdille — Mon, 21 Aug 2006 14:34:00 +0200

Comme il faut bien râler quelque part, je vais râler sur mon blog.

Ça fait longtemps d’ailleurs que j’ai pas râler ici, donc il est temps d’exploser un peu : râlons !

En ce moment, je suis de garde au bureau. Non pas que j’exerce un quelconque métier qui justifierait que notre présence soit non-stop, juste que tous les autres sont en vacances tout le mois et que je suis seule à assurer la partie administrative, juridique, commerciale et comptable de la boite (je vous rassure, ça tourne au ralenti).

L’établissement fonctionne le soir.

Je partage donc en alternance un petit bureau. Je l’occupe dans la journée, les caissiers et le directeur l’occupe la nuit.

Et c’est là que le bas blesse : je conçoit bien qu’à six heures du matin la vie soit dure, mais ça ne justifie pas l’état du bureau quand j’arrive le matin : une porcherie !

Outre les odeurs de tabac froid mélangées avec les vapeurs d’alcools (il reste des verres encore plein un peu partout), outre le « bordel » ambiant qui m’oblige à ranger pour atteindre l’ordinateur, il me faut faire une heure de ménage avant de commencer à travailler tant la table du bureau est collante (je sais pas ce qu’il font dessus, j’ose pas imaginer).

Demain, je viens avec un masque à gaz !

Quand c'est n'importe quoi ...

Pkdille — Thu, 03 Aug 2006 16:22:00 +0200

Au boulot, en ce moment, c’est n’importe quoi !

Je suis rentrée depuis plus de quinze jours, et je vais de consternation en consternation.

Joséphine, l’auxiliaire administrative, se croit dans un self service.
En gros, elle bosse quand ça l’arrange.

Vendredi dernier, vers 16h30, elle se connecte sur MSN, et m’annonce qu’elle se tire à Pau où réside l’un de ses fils (qui a besoin d’elle (sic)), et qu’elle ne sait pas quand « elle pourra revenir » (sachant qu’elle part en vacances demain pour trois semaines à Madagascar), et qu’elle laisse les clefs du bureau … au bureau (pratique quand on sait qu’il n’y a que deux personnes qui les ont ces clefs et que l’autre ne rentre de vacances que mardi soir).

Déjà qu’elle avait tendance depuis début juillet à prendre 3h pour déjeuner (ce qui ne laisse pas beaucoup de temps pour bosser quand tu arrives à 10h le matin et que tu commences dès 16h30 à ranger pour partir à 17h).

Gayluron, notre directeur artistique, c’est du même acabit, en pire peut être, puisqu’on ne sait pas exactement quand il daigne nous faire l’honneur de sa présence, et qu’à peine arrivé il annonce qu’il ne fait que passer … il avait trop chaud dans ce bureau, maintenant il a trop froid … de toute façon, y a personne à paris en ce moment … il va re-partir en vacances (il rentre de quinze jours d’absence) pour une dizaine de jours !

Lulu est rentrée mardi dernier, juste à temps pour croiser Hannibal qui partait pour trois semaines. Elle n’arrête pas de gémir qu’elle ne supporte plus l’ambiance, les gens, le stress … qu’elle va repartir en vacances.
Mais qu’elle reparte ! Moi c’est elle que je supporte plus !

Elle passe ses journées à m’appeler pour savoir si « IL » s’est manifesté (ah non alors, surtout pas, ses vacances à lui … ça me fait des vacances, à moi).
En attendant, elle manque d’efficacité totale, et tourne en rond, plaintive, et guettant une quelconque réaction de son portable.

Au boulot, en ce moment, c’est n’importe quoi !

Quand la jeune première me gonfle

Pkdille — Mon, 24 Jul 2006 20:22:00 +0200

Ce soir : grande soirée annuelle d’autosatisfaction congratulatoire de la compagnie de théâtre, rebaptisée «soirée cassette» (que depuis quelques années la cassette vidéo est devenu DVD, mais qu’importe, le principe est le même).

Environ un à deux mois après la dernière, le Metteur en scène réuni toute la troupe pour regarder la pièce qui, réjouissons nous tous en cœur, a été filmée pour la pérennité.

Mon petit ton sarcastique vous laisse entrevoir mon sentiment sur la chose : je déteste.

Revoir cette pièce dans 5 à 10 ans, pourquoi pas … mais la revoir juste là maintenant, non.

Chaque année je trouve un excellent prétexte pour sécher.

Mais cette année, je me suis fait piéger, «ils» ont organisé «ça» chez Kat (donc chez moi en quelques sortes), sous le fallacieux prétexte que l’écran de télé est très grand. (oui mais le canapé est tout petit)

Ça me met pas de bonne humeur de pas pouvoir me défiler, faut bien l’avouer.

Kat ( ma colocataire et néanmoins amie), elle a convoqué tout le monde à 19h30, parce qu’elle dit que comme ça, à 20h, ils seront tous là. Et en effet, ils sont tous là … sauf la jeune première … qui sait ménager ses entrées en scène, et se faire désirer. (Faut dire aussi, qu’avec la concentration d’Ego au mètre carré, faut en faire des tonnes pour se faire remarquer).

Kat, elle a dit que chacun apporte son sandwich pour qu’on n’ perde pas de temps à dîner, et qu’elle (nous ?) se charge des boissons. Les mecs, disciplinés, y sont venus avec un sandwich … et une bouteille de vin chacun (parce que Kat, elle boit pas d’alcool, et que ça leur a fait peur).

Les filles sont venus avec plein de tupperware contenant des salades (parce que les sandwich ça fait grossir), du poulet, des fruits, du fromage et des cookies au chocolat (qui font pas grossir ?).

Et ça, Kat, ça l’agace, parce qu’elles veulent des assiettes, puis des fourchettes, puis des couteaux … les garçons veulent goûter la salade … bref, on met les rallonges de la table et chacun s’installe autour pour dîner …

Vers 21h, le metteur en scène commence à s’agiter sur son fauteuil en osier (c’est dingue comme c’est sonore l’osier, j’avais jamais remarqué) … la jeune première n’est toujours pas arrivée, et vu l’ambiance arrosée, la «soirée cassette» se transforme en dîner de fin d’année.

Il décide de « commencer la cassette» parce que la pièce dure deux heures, donc avec les critiques (constructives ?) que nous n’allons pas manquer de faire, y sont pas partis, moi j’te l’dis !

Il (le metteur en scène) tente d’imposer une religieuse concentration, mais vu le nombre de cadavre de bouteille de vin, ça semble peine perdue.

Enfin, la jeune première nous fait l’honneur de sa présence (quelques minutes avant son entrée en scène, une telle précision ça s’improvise pas !) en clamant qu’il était inutile de l’attendre pour «lancer le truc» puisqu’elle n’est pas là au début de la pièce (au moins, on sait à quoi s’en tenir).

Elle se creuse une place à côté du metteur en scène … avant de s’évanouir en se découvrant sur l’écran : elle est énooorrrmmme ! C’est dingue ce que la télé déforme !

Et devant ma moue sceptique, elle insiste que évidement, moi je me rends pas compte, vu que je suis déjà gross … euh pardon, ronde … (je vais me la faire la jeune première).

Et la voici qui commente chacune de ses répliques, et que là, elle a raté … et que cette autre intervention, elle l’a jamais faite correctement parce qu’elle la sentait pas (vu comme ça, c’est tout son texte qu’elle sentait pas alors) … et que cette réplique ci n’était pas compatible avec son personnage … et combien c’est dur de se voir sur scène … (elle me gonfle, y a pas d’autre mot)

- Désolée si ma télé ne grossit pas le talent. (bon d’accord, c’est un peu violent, mais c’est sorti tout seul, j’ai pas pu contrôler …
chaleur + mauvaise humeur = persifleur)

Quand ma kolok devient "pom pom girl"

Pkdille — Mon, 03 Jul 2006 00:31:00 +0200

Ma kolok, elle regarde le foot.
Enfin, juste la coupe du monde hein ! C’est pas une supporter non plus.
Elle regarde depuis le Togo, enfin depuis le match de la France contre le Togo.
Elle dit que c’est depuis qu’elle regarde que la France gagne, alors elle rate plus un match, parce que sinon « ils » vont perdre.

Moi le foot, je suis pas fana. Je suis certainement un des rares français a avoir raté la finale de la coupe du monde en 98 (enfin, je parle des français qui étaient nés, évidement), mais je peux pas l’empêcher de contempler « notre » équipe, je m’en voudrais que la France perde parce qu’elle regardait pas, imagine la responsabilité.
Elle serait foutue de me dénoncer !

Donc, depuis quelques jours … et vas y qu’elle fait des pronostics, qu’elle commente les tactiques de jeux, les positions 4 2 3 1 (me demande pas, je sais pas), la « composition » de l’équipe, et que Zizou il est partout (elle l’appelle par son p’tit nom, j’y crois pas !) et que Henry, ça c’est un « buteur » (non, non, il a tué personne, il envoi juste un ballon dans un filet).
Elle a déjà adopté la pizza devant la télé, manque plus que la bière !

L’aut’ jour, agacée, « Toute façon, c’est signé d’avance ces trucs là » que j’ui dit « c’est truqué, c’est l’Allemagne qui va gagner, comme nous en 98 ». (Faut pas m’agacée, ça me rend provocatrice)

Elle est devenue toute rouge, la canicule sans doute.
« Et la Corée ? Elle a gagné la Corée peut être en 2002 ? »
« La Corée, elle a fini quatrième parce qu’elle a pas pu payer assez cher pour être finaliste, si la Corée avait du fric, ça se saurait »
Je crois qu’elle est évanouie là …

Quand "de qui se moque t on" ?

Pkdille — Sat, 01 Apr 2006 08:36:00 +0000

Promulguer cette loi le 1er avril !
Allez Jacques, on a bien ri (jaune)
Revenons on en aux choses sérieuses

Quand ça'm défrise

Pkdille — Mon, 13 Mar 2006 10:52:09 +0000

"C’est le disque dur qui frise".
Il avait un air assez satisfait le type de chez Darty en m’assenant son diagnostic.

J’avais été désagréablement surprise qu’il annonce trois semaines d’immobilisation.
J’ai été heureusement surprise de recevoir un sms quatre jours plus tard, m’annonçant que j’étais attendue à la SAV. J’hésite un peu quant à la signification exacte d’une telle rapidité d’exécution.
Soit, la panne est mortelle, soit elle est bénigne, et sincèrement entre les deux mon cœur balance.

C’est donc un légèrement inquiète que j’arrive au guichet de la dite SAV.
Personne dans la file d’attente, heureusement, parce qu’il n’y a rien de plus stressant que d’assister aux déconvenues des autres.
Je tend mon dossier en guettant sur le visage de l’hôtesse une quelconque signe avant coureur d’une éventuelle catastrophe, mais rien, son expression reste hermétique, voir énigmatique.
La voici qui part dans les fins fonds de je ne sais qu’elle zone de stockage … et qui ne revient pas.

Là j’envisage le pire : soit elle cherche comment verbaliser l’hallali, soit elle tente de trouver un "responsable" pour le faire, bref, l’angoisse monte, (j’ai plus d’ongles à ronger, j’attaque les petites peaux autour).

Plusieurs longues minutes plus tard, la voici souriante avec un carton.
« Et voilà, qu’elle me dit, vous n’avez rien à payer ».
Ouuiiiii, mais encore … (je sais pas si c’est vraiment une bonne nouvelle ça).
"Donc … "ils" ont changé le disque dur. Tout est bon, il fonctionne"

Elle est malade elle, je lui confie MON ordinateur pour une indéfrisable, elle lui fait une lobotomie !

Ça fonctionne rien du tout … il est amnésique maintenant.
Y a plus rien dedans, plus de carnet d’adresse, plus d’historique de mes conversations msn avec DB, plus de photos de mes neveux et nièces, plus mes épisodes de Lost et Desperate Housewives, il est tout vide à l’intérieur !
J’avais un confident, elle me rend un parfait inconnu.

Elle a l’air toute guillerette en plus :
"votre garantie est prolongée de 20 jours".
Mais je m’en fou moi de la garantie, la garantie de quoi d’abord ? la garantie obsèque ?
Ils ont mis une petite heure à l’achever, il me faudra des jours pour tout réinstaller.

Et puis, il est où l’ancien disque dur ?
Je veux l’ancien disque dur, y a ma vie dedans !
Je vais le passer à la machine à laver … on va bien voir si HP est à la hauteur de Samsung !

Quand je pête un boulon

Pkdille — Tue, 28 Feb 2006 15:00:00 +0000

Ceux qui me connaissent savent que je ne suis pas une militante.
Une révoltée oui … une activiste non.
Je vote … par respect pour ceux qui ont sacrifié leur vie pour obtenir ce droit et pour ceux qui ne l’ont pas encore … mais la politique, ça me barbe.

Cependant, parfois, y a des trucs qui me font péter un boulon,
et là … c’est l’explosion de toute la boîte à outil !
Notre gouvernement (ah ben oui, c’est le notre) il prépare un joli petit plan de prévention de la délinquance, avec, entre autre, une détection précoce des troubles comportementaux en maternelle et dans les crèches (pourquoi pas in-utéro tan qu’on y est ?)

Les directrices d’école ont déjà reçu la circulaire : il faut "dépister" (ça rime avec dénoncer ça non ?) les enfants qui présentent "des traits de caractère tels que la froideur affective la tendance à la manipulation, le cynisme" ou qui présenteraient des facteur "d'héritabilité (génétique) du trouble des conduites" avec une insistance toute particulière sur le dépistage dés 36 mois des signes suivants "indocilité, hétéroagressivité, faible contrôle émotionnel, impulsivité, indice de moralité bas".

Honte aux voleurs de cubes et aux babilleurs mythomanes !

Moi j’ai signé la pétition

Mais comme je veux pas faire de prosélytisme voici un petit échantillon des articles sur le sujet,

ici, et ici, et encore ici ... ou là

(j’ai pas trouvé d’article pro-projet, mais j’ai pas beaucoup cherché, si vous le souhaitez, afin de respecter le caractère contradictoire du débat, n’hésitez pas à mettre un lien dans les commentaires, je le rajouterais ici)

Quand Lulu "range"

Pkdille — Tue, 28 Feb 2006 08:59:00 +0000

La Lulu, j’en peux plus …

Elle a le don (parce qu’à ce niveau là, c’est un don … si si … j’t’assure) le don de transformer en foutoir la moindre organisation.
Cette semaine, les locaux sont loués pour un tournage de film. (Frétille pas comme ça, y a pas de vedette)
Et être envahi par une équipe de cinéma, crois moi, ça s’improvise pas.
Ils arrivent à 6h, avec armes et bagages, relookent le lieux et entreposent la technique et les figurants un peu partout …
et de 20h à 4h, l’établissement est ouvert au public (je sais pas si tu visualise bien le malaise)
Bref, pour te donner un exact aperçu : c’est le bordel
Innommable le bordel même …

Nous autres, la "masse salariale diurne", on se replie dans une petite pièce de 10 m2.
On tente de travailler à quatre sur deux bureaux.
Josephine, la comptable auxiliaire, essaye de rester concentrée sur ses chiffres, malgré le bruit ambiant, tandis que Gayluron, jongle entre les téléphones et l’équipe du tournage.

Et pi … y a la Lulu, qu’a rien trouvé de mieux que de "ranger", justement aujourd’hui !
Que déjà, on peut pas se retourner dans la pièce, elle sort des étagères tous les cartons d’archives, pour les reclasser. (en fait, elle a tout mis par terre pour l’instant, elle appelle ça "rangement", moi j’appelle ça "gros désordre")
Là, tout de suite, elle est en équilibre sur un pouf, (tenue petite jupe serrée talon aiguille), un sceau à glaçon rempli d’un liquide noir et saumâtre qui pue l’eau de javel dans la main gauche et une éponge informe dans l’autre (c’est quoi ce soupir ? non je n’exagère pas … je fais une description rigoureusement exacte de la scène).

Au milieu des cartons, et des classeurs empilés, la Lulu échafaude je ne sais quelle construction bizarre, tout en cherchant périodiquement son portable qui a l’audace de s’égarer dans le foutoir en vibrant furieusement.

Mais le détail qui tue, c’est que le gros tas empilé des choses à jeter, elle l’a mis devant la porte :
on est pris en otage par le chaos.
Moi je m’suis enfuie par la fenêtre.

Quand je m'agace

Pkdille — Fri, 24 Feb 2006 21:20:12 +0000

Jeudi soir … ENVOYE SPECIAL … « la vie en gros », reportage sur les difficultés rencontrées par les «obèses» dans leur vie quotidienne. Ma kolok s’impatiente … « ben, ils ont qu’à maigrir, c’est qu’une question de volonté »

Mon sang n’a fait qu’un tour (plusieurs même … à toute vitesse il s’est mis à tourner)
« Les fumeurs aussi, ils ont qu’à arrêter de fumer, c’est qu’une question de volonté » (là, faut que je précise que ma kolok est une "grosse" fumeuse, et qu’elle réussit pas à stopper malgré un cancer tout juste terminé).

« C’est pas pareil pour la cigarette, y a plus de diversité question aliments, suffit de manger des trucs pas gras et pas sucrés, en faible quantité » qu’elle rétorque …

« Si c’est pareil, suffit de diminuer le nombre de cigarette et de les remplacer par des patchs »
je sens que je m’énerve un peu là …

« C’est plus facile de changer son alimentation que d’arrêter de fumer » insiste t elle …

Ben voyons … comme si l’obésité n’était qu’une question d’alimentation … L’anorexie aussi alors, il suffit de manger pour régler le problème …

Un ange passe …

Et là, comme en réponse, le chef de l’unique service spécialisé à Paris explique qu’il faut considérer l’obésité comme un trouble du comportement dont les causes sont multiples, génétique, psychologique, etc … et qu’il est surprenant que la société l’accepte pour les personnes souffrant d’anorexie, et pas pour celles souffrant d’obésité.

Un deuxième ange passe ... elle allume une cigarette ...

Quand je partirais pas

Pkdille — Thu, 02 Feb 2006 11:18:00 +0000

Prise de tête en ce moment avec Hannibal.

Monsieur s’investit à fond dans un projet outremer …
un gros projet … qui nécessite que «quelqu’un» parte s’installer là bas pour gérer un établissement qui se divise en sept activités.
On est pas trente six mille à pouvoir gérer ça … y a lui … et moi … Hannibal, il s’est mis dans la tête que «on» part là bas … ben voyons …
Sauf que moi, c’est non.
C’est pas que je sois casanière, ou que j’ai pas le sens de l’aventure.
L’expatriation m’a souvent chatouillée l’envie, mais là … c’est non.

Hannibal, y veut pas comprendre, il voit pas ce qui me retient «ici».
Là bas, y a le soleil, la mer … une autre qualité de vie … et le voilà qui fait l’article.
C’est pas la peine de m' faire l’article pour tenter de m' convaincre … c’est non.

Mais hannibal … il est têtu !
Il tente un autre angle d’attaque : t’as pas d’enfant, t’as pas d’mari, c’est quoi qui te retient ici …
le métro ? la pollution ? tes loisirs à la con ?
tu sais y z’on l’ADSL et la télé aussi là bas ?
(alors ça, c’est un coup bas)

Je tente un vague «j’ai des attaches en métropole» qui déclenche un sourire narquois.
C’est quoi tes attaches … ton mec ? tu lui en parlé ? il t’a demandé de pas partir ?
Euh … non … il a rien dit du tout mais …
Eh ben tu vois qu’il s’en fou … toute façon, ton mec, il va te mettre un vent.
Fait pas tes choix en fonction de « ça ».
(le problème avec Hannibal, c’est qu’il sait exactement ou appuyer pour faire mal)
Ben justement, s’il doit me mettre un vent,
autant en profiter avant.

Et puis d’abord, j’ai d’autres motivations.
J’ai une mère, figures toi, qui est veuve, et qui a déjà 2/5 de ses enfants à l’étranger.
Et puis j’ai des engagements moraux avec des associations humanitaires, et je suis sur scène en mai et j'ai pas de doublure,
et surtout … j’ai pas envie.
Et puis j’ai pas à me justifier.
T’as aucun droit sur ma vie, même professionnelle !

Merde ... y fait chier à la fin ...

Quand je m' suis cherché des poux dans la tête

Pkdille — Wed, 25 Jan 2006 13:00:24 +0000

Je suis du genre à me prendre la tête avec moi-même … à m’auto critiquer, battre ma coulpe et me flageller à coups de poireaux mous …

Mais là … je me suis vraiment trouvé un poux dans la tête, au sens propre … et du même coup au sens figuré, bien évidement. Tu sais déjà combien les insectes et moi, on est pas copain … mais alors pas du tout.
L’idée même qu’une bestiole de ce genre puisse crapahuter sur mon crâne … j’en ai des frissons !

Et voilà t’y pas … que lundi, ça m’gratte la tête.

N’ayant jamais été confronté à la chose jusqu’à maintenant, je n’ai pas songé une seconde à la présence de ces vermines dans mon milieu naturel …
Mais ma colocataire, dont c’est la phobie (faut dire qu’elle est directrice d’école maternelle ma colocataire, alors les poux, c’est une campagne récurrente dans son contexte professionnel), donc elle me suggère, ma colocataire, que peut être j’ai des poux.

Beeeuuurrrrkkk ! Rien que l’idée me répugne …

Ben si qu’elle me dit, tu as quelques lentes dans la nuque, pas beaucoup, mais y en a !
J’ai failli m’évanouir !

Premier réflexe : j’appelle ma mère !
(Me fait pas dire c’que j’ai pas dit, c’est pas une spécialiste des poux ma mère, mais c’est ma mère : elle doit savoir quoi faire !)
Ah ben oui, qu’elle me dit ma mère, tes nièces en ont eu récemment (c’est quand récemment, je peux savoir ? par exemple dimanche dernier, au déjeuner familiale, c’est récemment ça ?). Ta sœur a prévenu tout le monde dimanche dernier (tout le monde ? et moi alors … pourquoi on m’a rien dit à moi ?) mais évidemment, comme tu n’as pas d’enfant, elle n'a pas du pensé à te le dire
(ah oui ? parce que les poux ça s’attaque qu’au mère de famille ?).
C’est vrai que si tu en as attrapé dimanche, tu dois commencer à ressentir les effets seulement maintenant, avec la naissance de la première génération.

J’ai un malaise là … j’ai des bébés poux qui grouillent sur ma tête !
J’ai l’impression de les sentir faire la java.
L’envie de me raser la tête me traverse l’esprit … mais d’abord ça serait dommage, parce que j’ai une jolie chevelure épaisse et longue, et ensuite, j’ai bien retenu la leçon de Samson, je veux pas perdre tout mes pouvoirs … de séduction !

Second réflexe : pharmacien … je lui demande ses conseils avisés pour organiser le génocide et je lui prends le truc le plus efficace en grande quantité …
Je me précipite pour verser généreusement le dit produit sur ma tête (en fait je vide le flacon de 100 ml avant de m’apercevoir que le mode d’emploi indique qu’il ne faut pas excéder 20 ml … bon, j’ai beaucoup de cheveux, peut être pas cinq fois plus que la moyenne, mais beaucoup quand même) … outre que le produit ne sent pas très bon (il pue même carrément), il provoque une crise d’asthme de ma coloc … (déjà que l’idée des poux, elle appréciait moyennement … )

Faut garder ça sur la tête huit heures … du coup j’ai fais le traitement deux fois de suite, juste pour être certaine de transformer ma tête en cimetière …

Puis la grande opération «destruction massive» commence : faire bouillir tout ce que je peux, mettre le reste en quarantaine (parait qu’un poux peut pas survivre plus de trois jours sans nourriture), jeter toutes mes brosses à cheveux, donner tous mes manteaux à nettoyer, et je me suis racler la tête avec le peigne adéquat à m’en faire saigner le cuir chevelu.

Bon, là j’ai le crâne en feu (ça gratte plus, mais en revanche, ça brûle), et du crin qui sent pas bon à la place des cheveux …
plus un seul pull à disposition, et des serviettes de toilette un peu rêches … mais pas un seul parasite n’a pu survivre à ce traitement de choc …

Excessive ? Moi ?
Je vois pas ce qui peux te faire dire un truc pareil …

Quand Grand Papa fait trop bien les choses (épisode 2)

Pkdille — Thu, 05 Jan 2006 13:01:45 +0000

Ça a continué le 30 décembre.

Me voici, sur le quai de la gare de Lamballe, avec ma petite valise quelque peu allégée, ayant bravée la neige verglacée (que personne à la maison voulait risquer sa vie pour me conduire à la gare), prête à prendre le train de 14h09 en direction de Paris. Je sens bien une petite effervescence dans la gare, les trains en provenance de Paris étant considérablement retardés (euh, en fait … aucun n’est arrivé depuis ce matin), mais je vais pas me laisser perturber pour si peu (inconscience certainement due au fait que je pars rejoindre DB).

Cependant, dans le wagon, la petite effervescence de la gare se transforme en agitation suspecte : certains, un portable collé à l’oreille, conversent en marchant de long en large dans l’allée, tandis que d’autres palabrent avec inquiétude avec leurs voisins.
Y a, comme qui dirait, de l’électricité dans l’air.

«Mesdames, Messieurs, suite à une coupure de l'alimentation électrique due au froid, notre chef de cabine me confirme que nous sommes susceptible d’être immobilisé en gare de Rennes pour une durée indéterminée».

Il a dit quoi le contrôleur ? demande la charmante personne âgée à ma gauche
Il dit que nous risquons d’être bloqué à Rennes pendant une durée indéterminée
Combien de temps on va rester bloqué ? demande la dame âgée
On sait pas encore, pendant une durée indéterminée.
Et ça va durer longtemps ? rétorque la vieille dame
Ben justement, c’est ça qu’on sait pas
Les trains en provenance de paris attendent déjà depuis 5h au Mans l’informe notre voisin de droite
Cinq heures ? ça va durer 5h ? s’exclame la vieille
Peut être moins, mais peut être plus, on sait pas …
Mais je vais rater ma correspondance pour Besançon alors … insiste t elle
Peut être pas … on sait pas encore … pour l’instant, le train roule et on a aucun retard … on verra bien …

Je suis assez fataliste comme nana, du genre à ne pas paniquer avant qu’il soit vraiment nécessaire.

Cependant, une heure plus tard, on est à Rennes, avec les dizaines d’autres trains qui attendent là depuis ce matin, certains depuis 8h ce matin … et sur les quais, les rumeurs vont «bon train».
Y paraîtrait qu’il y a eu un «accident de personne» au Mans (j’adore la langue de bois du personnel de la RATP, je vais aller la mettre sur le blog du Garde Mot celle là).
Y paraîtrait que tous les trains partis de Paris sont bloqués au Mans depuis ce matin parce que les fils électriques ont gelé (ça gèle l’électricité ? ah bon ?)

Ma voisine se demande si elle devrait pas téléphoner à sa fille qui habite Rennes pour se réfugier chez elle et reporter son retour à Besançon, parce que déjà, il y a trois semaines, elle s’est faite agressée, qu’on lui a volé son sac devant le distributeur, et qu’elle est encore toute traumatisée, d’ailleurs elle vient seulement de récupérer ses papiers d’identité, mais comme sa fille doit partir à Nantes chez son frère demain, ou peut être bien aujourd’hui, elle sait plus …
(C’est dingue ce que les langues se délient quand on attend)

«Mesdames, messieurs, notre chef de cabine m’informe que nous sommes toujours bloqués en gare de Rennes pour une durée indéterminée, et que notre retard est de 50 minutes sur l’horaire prévu»
(ah ben ça, c’est ce qui s’appelle de l’information)

Je prête mon portable à ma voisine pour qu’elle appelle sa fille … (parce que suite à son agression, elle a plus de portable, parce qu’il était dans le sac qu’on lui à volé … etc. …) mais, dans l’affolement, elle arrive pas à se souvenir du numéro (son carnet d’adresse était dans le sac aussi … c’est dingue non ?)

«Mesdames, messieurs, notre chef de cabine m’informe que nous sommes susceptible d’être détournés sur Nantes et Saint Pierre des Corps pour rejoindre notre destination finale, ce qui occasionnerait un retard supplémentaire de 3 h»

C’est fou ce qu’il cause bien à la SeNeCeFe … ils doivent suivre des stages de formation spéciaux pour annonces dans le micro … c’est sûr …

C’est mon premier détournement !

Je commence à m’inquiéter légèrement et me résout à appeler DB pour l’informer que je suis «susceptible» de ne pas arriver ce soir, vu que je suis bloquée pour «une durée indéterminée» et peut être même «détournée».

Quoique … en y réfléchissant … le détournement m’arrangerait peut être … vu que Saint Pierre des Corps est sur mon trajet pour rejoindre le monsieur de mes pensées … je pourrais peut être rattraper un train qui va dans la bonne direction (et gagner une heure de retard en moins par la même occasion) …
Oui, mais voilà, sommes nous «susceptible» de descendre du train durant le détournement ?

Me voici parti à la recherche du contrôleur … qui n’est pas «susceptible» de me répondre, vu qu’il sait pas si on «circule» ou si on «marque l’arrêt» aux gares traversées, que il va se renseigner auprès du chef de cabine pour m’informer.

«Mesdames, messieurs (non, une annonce rien que pour moi ? Trop top !) le chef de cabine m’informe que nous allons reprendre notre voyage en suivant notre trajet initial et rejoindre notre destination finale avec 1h50 de retard sur l’horaire prévu.»

Petit ouf de soulagement dans le wagon

«Cependant, notre chef de cabine m’informe que nous sommes susceptible de rester en gare de Le Mans pour une durée indéterminée suite à l’encombrement provoqué par la reprise du trafic ferroviaire»

Et bien voilà, ça y est ... je suis agacée ! A force de titiller ma susceptibilité, il m'a irrité les nerfs.

Bon … je vous fais grâce des deux dernière heures du voyage (dont pour finir un arrêt de 50 minutes aux abords de la gare Montparnasse avec interdiction de descendre sur les voies sans y être invité, et qu’on a jamais été invité à le faire, et que ça m’a rendu encore plus susceptible) je ne voudrais pas lasser mon auditoire par mes déboirs.

Toutefois, je ne résiste pas à vous livrer la dernière annonce :

«Mesdames et messieurs, le personnel des wagons lits vous remercie de votre visite et espère que vous avez effectué un agréable voyage en notre compagnie»

Mais de qui se moque t’on ?

P.S.: petit message personnel pour "la haut"
Grand Papa, l'année prochaine, la neige ... tu oublies ... merci

Quand Grand Papa fait trop bien les choses

Pkdille — Wed, 04 Jan 2006 20:17:56 +0000

Pour les intermittents de ce blog … je rappelle que mes neveux et nièces avaient commandé de la neige à Grand Papa pour Noël (particulièrement les résidents tahitiens).

Je m'suis pas méfiée ... j'aurais du Ça a commencé le 23 décembre au soir.

Me voici, comme prévu de longue date (oui parfaitement, de longue date, parce que pour avoir un billet de TGV le soir du vendredi 23 décembre, faut pas improviser figure toi), donc me voici, disais je, à la gare de Lamballe, à 22h … avec ma grosse valise de Père Noël, guettant dans la foule celui (ou celle) qui doit me véhiculer jusqu’à la maison, distante de 40km environ de la dite gare.

Première constatation : je vois rien à cause de la purée de pois qui m’entoure, et qui m’avait quelque peu échappée jusque là.
Brouillard à couper au couteau qui n’a rien à envier au «fog» de nos cousins «grands bretons».

Seconde constatation, avec mes hauts talons (au moins 8 cm, j'ai la contestable certitude que l'élégance est directement proportionnelle à la hauteur de mes échasses) , je glisse … à cause de la neige verglacée qui recouvre intégralement le quai où les voyageurs tentent désespérément de garder l’équilibre.

Troisième constatation : y a personne de ma connaissance à portée de vue (mais la portée est courte, ce à cause de la première constatation, que je précise pour ceux qui suivraient pas).
Je panique pas, parce que ce voyage étant prévu de longue date (si, si, j’insiste, de longue date … et tu arrêtes ce regard sceptique, ça m’arrive de «prévoir»), il y forcément quelqu’un qui s’est dévoué pour braver les intempéries et venir me chercher.
Je regarde donc sereinement la gare se vider.

Quatrième constatation, je suis restée toute seule dans la gare.
Il faut bien me rendre à l’évidence : y a personne. (enfin personne d'autre que moi et le chef de gare, je veux dire)

Ils ont sûrement été retardés par le verglas et le brouillard, je ne peux pas envisager autre chose. J’hésite un peu à inquiéter tout le monde, mais comme le chef de gare est en train de la fermer (la gare … je précise pour les petits malins qui seraient tentés de commenter) je passe un léger coup de fil, juste comme ça, pour vérifier.

Cinquième constatation : ON m’a oubliée !
Ils sont tous bien au chaud, au coin de la cheminée, tandis que je me retrouve seule, dans le noir, dans un parking sombre et désaffecté, devant la gare fermée, transie de froid, les pieds gelés (ça va là … tout le monde pleure ? ou j’en rajoute une couche …)
Considérant le temps, il va falloir minimum ¾ d’heure au volontaire pour parcourir les 40 km dans la neige et le brouillard, et il est déjà 22h15 … je suis pas rendue !
Et en plus j’ai toujours pas dîner …
Bouhhhh … personne ne m’aime … (pathétique)

Sixième constatation : je suis pas peureuse, mais j’en mène pas large.
Surtout quand, sortant de la masse blanche qui m’entoure, apparaissent trois jeunes gens passablement éméchés, et accessoirement énervés de constater que la gare est fermée, et donc, que «sûrement qu’y a pu d’train pour Saint Brieuc ce soir» (ah ben ça, sûrement en effet) «que la d’moiselle, elle va venir avec nous faire la tournée des bars jusqu’au prochain train piss'qu’elle attend» (j’hésite un peu entre me sentir flattée que des jeunes gens qui pourraient être mes fils me considèrent comme une demoiselle, et le fait qu’ils me croient de leur age, ce qui pourrait laisser présager une certaine familiarité un peu alarmante vu leur état).
Y sont pas méchants, mais je me sens quand même soulagée en apercevant la voiture de mon beauf !

Septième constatation : le brouillard et le verglas, combinés à la chute de flocons de neige et à une nuit sans lune : c’est pas top ! et je comprends mieux pourquoi ON m'a oublié ...

Euh ... Grand Papa ... on avait dit de la neige ... juste de quoi faire de la luge et un ou deux bonhommes ... pas de quoi mettre la Bretagne en quarantaine.

Quand j'ai la nausée

Pkdille — Tue, 13 Dec 2005 11:37:38 +0000

Cette nuit, à minuit et trente cinq minutes, Stanley "Tookie" Williams a été exécuté, par injection, au pénitencier de San Quentin en Californie.

Arnold Schwarzenegger, l'ancien acteur devenu homme politique, partisan de la peine de mort, a refusé lundi de commuer sa peine en prison à vie, comme lui seul en avait le droit, et cela malgré l'émergence d'un témoignage d'un ancien prisonnier affirmant que Williams avait été victime d'un montage de la police. «Je n'ai trouvé aucune justification pour accorder une grâce» qu’il a dit. Il se prend pour Ponce Pilate ou quoi ?

Aucune justification ? Et la vie alors ? Ca justifie pas une grâce, la vie ?
J’avais l’illusion de croire (sans être pour autant d'accord) que la peine de mort était l’élimination d’un être nocif pour la société, parce qu’il n’y avait pas d’autres moyens de protéger les éventuelles futures victimes.
Mais là … quelle est la motivation de ce crime.
L’homme d’aujourd’hui n’a plus rien de commun avec celui condamné en 1981.

Le problème n’est pas de savoir s’il est coupable ou pas, mais de savoir en quoi, aujourd’hui, son meurtre est salutaire.
Il me semble, quant à moi, que Mr Stanley Tookie Williams eut été plus utile à la société vivant que mort.

Mais il ne s’agissait pas de la vie d’un homme, ni même de la sauvegarde de la communauté.
Le gouverneur républicain à préféré céder à des considérations politiques : un acte de clémence risquait de scandaliser sa base électorale républicaine et conservatrice, et donc de compromettre sa réélection.

Je n’aurais qu’un mot (trop faible à mon goût, mais aucun autre ne me vient à l’esprit) : écoeurement.
Et puis si, pleins de mots en fait … dégoût, répulsion, indignation, colère … et révolte.

Quand les brunes comptent pas pour des prunes

Pkdille — Mon, 12 Dec 2005 01:23:27 +0000

Et voilà, on s’en doutait, on en a confirmation : les français préfèrent les brunes. (Sondage IPSOS paru lundi dernier)
Selon ce sondage, 56% des hommes disent préférer les brunes aux blondes ou aux rousses. Quant au «type de femme» le plus apprécié des français, ce sont les «pulpeuses» (43%), devant les «minces» (39%), les «rondes» (7%) et les «maigres» (3%).
Les brunes pulpeuses figurent donc en tête du «Top 5 des types de femmes préférés», citées par 23% des hommes et devançant les brunes minces (22%), les blondes minces ou pulpeuses (12% chacune) et les brunes rondes (4%).

Bon, je suis châtain foncé … c’est presque brune ça non ?

Mais, le problème n’est pas là …
le problème est plutôt de déterminer exactement la différence entre «pulpeuse» et «ronde» …
J’ai regardé dans le dictionnaire … tu penses … mais c’est pas très claire.
Pulpeuse, «se dit d’une femme aux formes pleines et sensuelles», formes pleines … bon on va dire plutôt oui …
mais sensuelles ? C’est quoi sensuelle exactement … attend … je regarde, alors, euh, voyons, sensuel, «qui cherche tout ce qui flatte les sens, adj. Voluptueux»
Pffff … «qui flatte les sens» … pas clair comme réponse.

Bon, regardons y de plus près, je suis pas trop certaine de «flatter la vue», mais je sens bon, j’ai une jolie voix et j’ai la peau douce … ça fait trois sens sur cinq … ça doit suffire à me mettre dans la catégorie des presque sensuelles.

Donc, presque brune et presque sensuelle … ça devrait le faire !

Reste qu'un homme sur deux «préfère avoir des relations sexuelles plutôt avec des femmes minces» et que seulement 33% préfèrent faire l'amour avec des rondes.

C’est du n’importe quoi ce sondage, si c’est pas pour leur faire l’amour, ils les préfèrent pour quoi, alors, les brunes pulpeuses ? Comme oreiller ?
N’importe nawak !