Prises de tête et Peccadilles - Batailles navales

Quand Kafkaland

Pkdille — Fri, 17 Mar 2006 15:34:22 +0000

Le défit est simple … échanger deux allers pour le train de 21h20, en deux allers pour le train de 21h35 … (oui, ça ne fait qu’un quart d’heure de décalage … et alors ? j’ai mes raisons, et j’ai pas à me justifier … non mais ) Le monsieur de la SNCF, y prend son air le plus suave pour m’assener
"Je peux échanger les deux billets, mais je ne peux pas vous garantir de réussir à vous placer côte à côte, car les échanges de billets se font un par un"
(Si tu crois que tu vas te débarrasser de moi aussi vite, c’est mal me connaître)

"Pas de problème, j’ai déjà réservé les deux allers sur Internet, ils vous suffit d’annuler les deux premières réservations et de prendre les billets annulés en paiement des deux réservations faites par Internet"
Regard vide … j’ai du parler un peu vite.

Je reprends ma démonstration : "j’ai déjà réservé sur Internet deux places dans le train de 21h35, afin de nous permettre de voyager ensemble, cependant je n’ai pas télépayé les dits billets. Je souhaiterais donc retirer ces réservations à votre guichet, et vous donner en paiement les réservations que j’ai pour le train précédent"

Petite lueur de compréhension dans ses yeux, suivi d’un grand sourire (j’aurais du me méfier)
"Inutile d’échanger la réservation de l’ "abonné forfait", elle est valable pour le train suivant"
Il a l’air assez ravi de sa trouvaille.
"Oui, mais dans ce cas il n’aura pas de place attribuée, et nous ne pourrons pas voyagé ensemble"
"C’est exacte, (gros soupir) et vous souhaitez voyager ensemble ?"
(Il est demeuré ou quoi ? évidement qu’on souhaite voyager ensemble)
"Cependant, je ne peux pas annuler la réservation d’un "abonné forfait", je ne peux que l’échanger avant le départ"
"Ca tombe bien, je veux l’échanger, et le départ est prévu ce soir"
"Vous ne l’échangez pas, vous l’annulez pour en prendre une autre"
"Non, je l’échange, mais comme vos services ne permettent pas d’assurer un échange standard, c'est-à-dire l’échange de deux places côte à côte contre deux places côte à côte, je suis obligée de contourner la difficulté en procédant à l’annulation des premiers pour réserver les seconds"
"Donc vous n’échangez pas, vous annulez"

Je suis d’un naturel très calme … mais là, je sens que la moutarde me monte au nez.

"Et vous proposez quoi comme solution ?"
"Je vous propose, soit de voyager ensemble dans le train de 21h20, soit séparément dans le train de 21h35"
(je vais me l'faire)
"Aucune des deux propositions ne me satisfait "
(je vois bien dans son regard que je suis définitivement dans la catégorie «chieuse de première», mais j’assume)
"Donc je vous propose d’échanger la dite réservation de ce soir pour n’importe quel train de vendredi prochain, car l’ «abonné forfait» pourra la modifier à sa convenance, et d’annuler mon billet. Puis de valider ma réservation Internet qui nous permettra de voyager ensemble."
Là, c’est définitif, il me déteste.

Et oui … ça va être super compliqué, beaucoup plus compliqué que de faire un échange de deux billets en programmant le retrait du second pour qu’il soit à côté du premier.
Car OUI, c’est possible.
Et je le sais parce que j’ai travaillé à ton poste toutes mes vacances estudiantines … pauvre naze (ça fait du bien de se lacher de temps en temps)

Quand pour faire sourire AlbertD un samedi soir

Pkdille — Sat, 28 Jan 2006 22:56:06 +0000

NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie - NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle «Tout est bon dans le cochon».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.
Cordiales salutations,
Sandrine HIMBURG
Service Prévoyance - Equipe 56

Quand Lulu, c’est l’hallu …

Pkdille — Fri, 04 Nov 2005 01:14:00 +0000

Lulu, c’est une collègue, hurluberlue allumée.
Elle est pas méchante, juste terriblement agaçante. Lulu, c’est l’arme secrète de la Pagaille, tu la laisses deux minutes dans une pièce rangée, ça devient un «bordel» innommable, inconcevable ... impensable.
Parce que, pour désorganiser l’organisation, elle s’y entend la Lulu.
Inéluctablement, elle te pollue l'ordre et le rangement, même la bonne marche des évènements.
Même dans sa tête c’est pas rangé, tout est brouillé à l’intérieur, elle en bégaye de toutes ses idées emmêlées, elle en bafouille d’être, tout dedans, comme un peu trop dérangée.

Hannibal l’a lobotomisée la Lulu, quand il est là … Hannibal … la Lulu, elle pense plus.

Hannibal, c’est le Big Boss … dictateur, pas que dans l’âme.
C’est le genre à décider sur un coup de tête de traverser les alpes à dos d’éléphants, et de demander trois secondes après, pourquoi les éléphants ne sont pas encore attelés.
Et si tu as le malheur de rappeler qu’en France, les éléphants sont plutôt absents, qu’il faut les faire transporter, que tu fais une étude de marché pour savoir s’il est préférable de les importer d’Indes ou d’Afrique, par bateau ou par avion, et qu’il faut prévoir une formation pour le personnel qu’a pas trop l’habitude des éléphants, ainsi que l’approvisionnement en nourriture pour les dits animaux parce qu’autant de fourrage à cette époque de l’année ….
Il s’impatiente et hurle «Tu fais ce que je te dis de faire !» (c’est sa phrase favorite à Hannibal).

C’est difficile à décrire son poste à la Lulu, disons qu’elle est à la fois souffre douleur et esclave consentante.
Le seul but de sa journée est de trouver un prétexte pour entrer en contacte avec Hannibal.
Alors, quand elle trouve pas (parce que ça pullulent pas les calamités insolubles), elle dramatise l’anodin, ou invente la tragédie …
Et les élucubrations de la Lulu sont le plus souvent farfelues.

Sa spécialité, c’est le gémissement plaintif. Elle cultive le ton désespéré et le dilue à toutes les sauces. C’est qu’elle est volubile la Lulu, Elle porte la misère du monde sur ses épaules Lulu, elle nous la joue femme enfant délurée, elle en oublie ses cinquante ans …

Elle doit pas être si malveillante la Lulu, c’est juste qu’elle a mon poste en vue la goulue, elle est résolue, Lulu, à éluder les difficultés liées à ses insuffisances pour m’écarter de sa lubie : Lui.

Pilule un peu dure à avaler, prélude à un ulcère …
Je pourrais vous en parler des heures de la Lulu, faut dire que je m’en sers souvent pour évacuer mes agacements … mais sincèrement, et entre nous, elle l'est vraiment ... exaspérante !

Quand j'ai découvert la STAR ACADEMY

Pkdille — Mon, 24 Oct 2005 23:45:37 +0000

Cette nuit … Tandis que je travaillais pour rattraper le retard pris pendant mes vacances, Catherine, ma colocataire regardait TF1.
Et comme elle a laissé la télé branchée en partant se coucher : j’ai vu une rediffusion de la STAR AC ! Bon, j’ai eu du mal à suivre, parce que je connais pas les héros et surtout leurs préoccupations …
Deux questions se dégagent : « vais-je faire partie de la tournée ? » (la tournée de quoi, je sais pas, mais en tout cas ça à l’air vital d’en être) et une seconde qui semble découler de la première : « vais-je réussir l’évaluation ? » (L’évaluation de quoi ? là aussi, mystère, mais l’ensemble de la bande à l’air tétanisé par cette appréciation)

Il semble que LE DEFI de la semaine soit que la «choré» , c’est super chaud, parce qu’elle est longue, et super pro, et qu’ils vont la faire sur LA scène du Palais des Sports… enfin en tout cas dans un endroit qu’ils connaissent pas … et ça, c’est super chaud tu vois …

Alors, ce qui est bien, c’est que chacun (surtout Pascal qui a fait le petit déj et que personne lui a dit merci et qu’il est pas content) a pu donner son état d’esprit pour demain (j’apprends donc par la même occasion que «l’éval’» , ben c’est demain, et ça aussi, c’est super chaud tu vois …) et en résumé, dans le confessionnal, devant la caméra tout seul tu vois, chacun est assez content de lui (ou d’elle, c’est selon) …

Mais en fait, je comprends par la suite que je visionne la veille, donc la journée de dimanche, donc en fait «l’éval’» c’est lundi, donc pas demain, mais aujourd’hui … encore plus chaud tu vois … mais que si je veux savoir qui sera à la tournée, faut que je regarde le «prime» de vendredi soir en direct …

Bon … heureusement, pour mettre un peu d’animation, y a une blonde qui appelle sa mère, se fait engueulé par la dite mère et … pleure (ça c’est sur … ça fait de l’audimat !) … parce que tu vois, elle doit trouver une mise en scène pour «l’éval’» de demain, pour sa chanson … et bon, elle a grave la pression … tous d’ailleurs, ils ont tous grave la pression
Parce que «personne désormais n’est à l’abri d’une exclusion» qu’il a dit le présentateur pour conclure la «quotidienne».

Et dire que j’étais en vacances à l’autre bout du monde et que je savais pas tous les drames qui se jouaient au «château» !

J'ai l'air de me moquer comme ça ... mais bon ... allez ... j'avoue ... j'étais une assidue de LA FERME CELEBRITE ! Et j'ai même pas l'excuse d'être une ado ...

Quand je ris "jaune"...

Pkdille — Fri, 07 Oct 2005 09:58:00 +0000

De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite...
Ce n'est pas facile pour tout le monde.
Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.
À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments.
Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.
Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les pubs, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement.

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ça", que je lui dis, "je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et aller jouer aux cartes. Le repassage peut attendre".
Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles faire le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire la poussière.
J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y en a au-dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc.
Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi.
Et puis, au lieu d'aller à la salle de gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on économisera l'argent de l'abonnement à la gym.
Ça coûte chères ces affaires là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot, je ne la dispute pas.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long.
J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable.
Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients.
Ne criez pas !

Note de l'éditeur :

Les funérailles de Franck eurent lieu samedi le 2.

Danielle fut acquittée le lundi 4.

Quand les hommes, ces animaux bizarres ...

Pkdille — Sat, 10 Sep 2005 18:27:51 +0000

Rendons-nous à l'évidence : les hommes, ces êtres au goût étrange venus d'ailleurs, font partie de notre vie. On les fréquente, on travaille, on vit avec eux. Dans certains cas extrêmes, on va même jusqu'à les aimer et faire des enfants avec. Et pourtant, la communication passe mal : l'impression de ne pas parler la même langue. Normal : en réalité, hommes et femmes ne parlent pas la même langue. Pour vous y retrouver et éviter les contresens, voici un guide de conversation, à l'usage des femmes et des débutantes.

source : http://www.news-fam.com/ Comprendre : notions de base

Informatif, utilitaire, concis, le discours masculin contient moins d'émotionnel que celui des femmes. L'homme ne bavarde pas. Encore moins se risquerait-il (horreur !) à "tailler une bavette." Enfin, en principe, les mecs se transformant le cas échéant en pipelettes finies, accros aux potins et vedettes de radio moquette.

Pas étonnant, donc, que l'on écope de vagues onomatopées en signe d'approbation et de messages lapidaires en guise de conversation.
Mais attention, ne prenons pas le mutisme masculin pour de l'imbécillité.

Au contraire : les hommes manient l'euphémisme à merveille et pratiquent la litote et le paradoxe avec panache.
Bref, ce sont les rois de la langue de bois et de la désinformation.

Expressions utiles

Le dialecte masculin est riche en formules toutes faites.
Vous en entendrez souvent, mais attention, la plupart n'appellent pas de réponse.
Prenez-les comme des gimmicks récurrents, mais sans conséquence.
Un peu comme "hombre !" en espagnol ou "well !" en anglais. Les voici :

On mange quoi ? Ah, ça…

T'as dit quoi ?

Si, je t'écoute.

Qu'est-ce que tu veux que je te dise...

Non, je ronfle pas.

ça marche.

ça marche pas.

J'ai buggé.

Je reboute.

J'ai soif.

J'ai encore soif.

Y'a plus d'olives ?

Où est le journal ?

Où est la télécommande ?

Où est… ? (n'importe quoi d'autre)

Pas maintenant…

Vocabulaire courant

Oui : oui, enfin oui, peut-être.

non : non.

meuh ou moui : non.

bof : non.

Bientôt, le plus tôt possible : quand je voudrai.

Tout à l'heure : un jour.

Tout de suite ? ? ? ? : t'es dingue ! ! !

Tu viens ? : t'as pas encore fini de te maquiller ?

Règle de grammaire

La phrase interro-négative amenant forcément une réponse négative est très courante dans la syntaxe masculine. Exemple :

"Ça t'embête pas que j'aille au foot ?" Traduction : "Toute façon, que ça t'embête ou pas, c'est pareil."

Contresens et faux amis

Pour éviter les contresens, méfiez-vous des formules idiomatiques typiquement masculines :

Comme tu veux : faux ami. Généralement utilisée à l'issue d'une argumentation, l'expression comme tu veux ne signifie pas du tout que ce sera comme vous voulez, mais elle sonne la fin du débat.

On verra bien : c'est tout vu. Pas la peine d'y passer trois plombes. Autre acception : t'as qu'à t'en occuper toi-même…

Sympa : adjectif utilisé à tout bout de champ et qui ne signifie pas du tout sympathique mais n'importe quoi d'autre.

Exemple :

* Elle est sympa : elle est bien foutue.

* Oui, un tel est sympa : un tel, je m'en fous.

* C'est sympa : c'est comme c'est.

Je disais ça comme ça : expression qu'il utilise après avoir débité une série d'âneries. Or l'homme, pas plus que la femme, "ne dit jamais ça comme ça". Insister pour comprendre ses motivations, c'est lui chercher des poux sur la tête (voir "prise de tête").

On va pas se prendre la tête : m'emmerde pas. La prise de tête étant la terreur de l'homme, l'utilisation de l'expression marque une anxiété certaine.

Cool : pas prise de tête, donc parfait.

Exceptions et barbarismes

En principe, l'homme comprend le français. Cependant, certains mots et phrases même bien formulés lui sont inaccessibles. Exemples :

Monogamie

Vaisselle

Tu m'écoutes ?

T'as tort

Tu m'aimes ?

Remets-toi en cause.

Règle de syntaxe

Ne dites jamais : "Il faut qu'on parle de notre relation." (A cet énoncé, l'homme se lève d'un bond pavlovien et file acheter des allumettes.) Dites : "Tu veux savoir pourquoi je t'aime ?" et profitez-en pour lui balancer ses quatre vérités.

Exception syntaxique

Il est inapproprié d'associer les mots "amour" et "sexe" avec les mots : petit, pas doué, rapide, nul, catastrophique.

Manuel de conversation courante

L'amour

Je te rappelle : tu peux oublier.

On s'appelle : appelle-moi.

Super, ta robe ! : elle s'enlève comment ?

T'es calme : tu t'emmerdes ?

T'as la pêche : t'es hystéro ou quoi ?

Je t'aime : on fait l'amour ?

Tu dors ? : on fait l'amour ?

Moui, je t'aime : lâche-moi.

Je suis fatigué : je veux divorcer.

Maison et vie quotidienne

J'ai fait à dîner : j'ai acheté des pâtés impériaux, des pizzas et des bières.

Sqrontch slurp : c'est bon.

Ça fait un peu clinquant ou c'est pas un peu habillé ? : t'as vu le prix ?

Je suis décalqué : compte pas sur moi pour changer le bébé ou pour lever le petit doigt.

J'ai un cancer du nez : j'ai le nez qui coule.

J'arrête de fumer : un jour, j'arrêterai de fumer.

C'est seulement mon 2e… : c'est seulement mon quatrième whisky.

Où sont tes enfants ? : occupe-toi des gosses.

Bon, j'm'y mets : après le foot, après ma bière, après nous, le déluge.

Ce week-end, on bouge : samedi, je me tape mes 50 bornes à vélo et dimanche j'enchaîne sur le foot avec mes potes.

Ce soir, on se fait une soirée tranquille : ce soir, je regarde le foot.

On fait comme d'habitude… : on fait rien du tout.

Le fleuriste était fermé : pour ton anniv', tu repasseras.

T'as trois minutes ? : tu me repasses ma chemise ?

Mais ne vous y trompez pas, j'adore les hommes, s'ils n'existaient pas, il faudrait les inventer !

Quand I = 1/M

Pkdille — Thu, 21 Jul 2005 17:56:08 +0000

ou la "Vengeance" des trois drôles de dames En réponse au billet de Cribas

Soit I = 1/M, donc I * M = 1
D’où il résulte que si le nombre M croît, I décroît

Démonstration par l’Expérimentation

Soit un sujet cobaye mâle.
Afin de n’être pas soupçonné de parti pris, nous choisirons un homme beau intelligent et disponible, puisqu’il a déjà été démontré lors d’un exposé préalable qu’il s’agit là de l’Homo Perfectus plus communément appeler Homme Parfait, même si nous devons bien reconnaître que la perfection n’est point si commune que ça.

Dans le but de faciliter la suite de l’exposé, nous nommerons le sujet étudié Y.

Etape 1 : Plaçons Y dans un environnement propice à l’expérience, comportant donc un canapé, une télévision, une table basse et une télécommande.

Observons : Y se comporte de façon tout à fait rationnel. Il s’assoit généralement sur le canapé qu’il a préalablement disposé face à la télévision qu’il a allumé avec la télécommande. *

Etape 2 : Introduisons alors dans l’environnement propice l’élément « foot ». **

Observons : Y modifie quelque peu son attitude physique. :
Y n’est plus assis, il est semi allongé dans le canapé, les pieds sur la table basse.
Toute fois, bien que son attention soit totalement accaparée par l’élément introduit, sa vivacité n’est en rien altérée.
On remarque des réactions vives et sonores qui sont en parfaite adéquation avec l’élément introduit dans l’environnement.
De même, tout obstacle placé entre lui et le téléviseur provoque une réaction agressive instantanée qui ne permet pas de douter de la pleine capacité de ses moyens.

Etape 3 : Introduisons dans l’environnement deux sujets Y supplémentaires *** , ainsi que les éléments « bières » et
« pizza ».

Observons : Après plusieurs minutes, les éléments « bières »
et « pizzas » ont disparus.
Les sujets Y sont regroupés sur le canapé, face à la télévision, définitivement vautrés dans le dit canapé.
La conversation, initialement assez compréhensible, et portant sur des sujets tel que l’environnement économique, la politique, ou l’inter mondialisation (propos que nous regrouperons sous le terme générique « refaire le monde ») , se monopolise sur l’élément
« foot » ** .
Le vocabulaire jusqu’ici utilisé, même s’il demeurait basique, restait l’émanation d’esprit clair et avisé.
Il a fait place à de vagues onomatopées exclamatives, réduisant les mots employés à une vingtaine d’expressions sonores.
Ils semblent que les trois sujets Y se comprennent parfaitement (serait ce un retour à l’ère néandertale ?) et qu’il s’instaure un dialogue bruyant accompagné de tape sur l’épaule (ou sur la cuisse) et ponctué de rire gras et sonore.
Irrémédiablement, et quelque soit le sujet de conversation de départ, les sujets Y terminent leurs « causeries » sur les « nanas », le vocabulaire se limitant à quelques mots tels que « bonne »
« moui » « meeuuh suivi de oui ou de non » « cul » « censuré »
« censuré » « censuré » …
On observe une nette baisse de l’intellect et une régression certaine des sujets observés à leurs plus bas instincts.

Conclusion : la concentration de sujets Y nuit gravement à l’Intelligence.
D’où l’élaboration du théorème : L'Intelligence est inversement proportionnelle à la concentration de molécules mâles

*  si Y s’assoit sur la télévision et tente de contempler la télécommande à l’aide de canapé, il est préférable de changer le sujet observé afin de ne pas perturber la suite de l’expérience.



 **  l’élément « foot » peut être remplacé avantageusement par l’élément « rugby » ou « Tour de France » ou encore par 

« console Play Station » sans que cela nuise à l’exposé. Tout au contraire, il est préférable d’adapter l’élément choisi au sujet Y sélectionné. 

Dans le cas du choix de l’élément « console Play Station », remplacer la télécommande par des manettes.  

Eviter en revanche l’élément « film pornographique » qui accélère l’apparition de certaines réactions incontrôlables nuisant gravement à l’expérience.

Certains sujets plus réfractaires nécessitent le remplacement du téléviseur par un ordinateur associé à l’élément « jeux vidéo », cette substitution n’altère en rien le résultat de l’expérimentation. La télécommande n’est alors plus nécessaire et peut être retirée de l’environnement propice.



***Attention, toutes introduction de sujet femelle dans l’environnement propice nuit gravement à l’expérience.

Fin du premier round ...