Prises de tête et Peccadilles - Le sel de ma vie

Quand je fais une brève sur le définitif

Pkdille — Tue, 25 Sep 2007 19:04:00 +0200

Tu sais pas quoi ?

Aujourd’hui, j’ai déposé à la poste ma demande de transfert de courrier.

Outre que ça m’a coûté 22 €, j’ai du choisir entre la case « temporaire » et « définitif ».
J’ai coché « définitif » … ça fait bizarre.
Ce doit être le côté irrévocable de la chose, quand on coche la case « définitif », c’est sûrement du sérieux.

J’ai demandé à la guichetière si on pouvait stopper un transfert de courrier définitif, elle a répondu sans même lever les yeux que non, ça n’était pas possible, que c’est bien pour ça qu’il faut cocher la bonne case, et que si c’est pas définitif, faut cocher « temporaire ».

Elles comprennent rien les guichetières.

Quand je suis pas accr’aux branches

Pkdille — Thu, 13 Sep 2007 23:32:00 +0200

Me voici donc de retour de vacances.

Pas forcément très reposée, mais toute ressourcée … et surtout un peu cabossée.

Mon homme à moi, il avait depuis un pt’it moment déjà, envie de faire de l’accrobranche avec son fils.

Et justement, tu vas pas me croire, mais à 5mn à peine de notre lieu de villégiature, un site proposait un « parcours aventures » permettant d'évoluer entre ciel et terre (sic), et ce, à partir de 3 ans.

Rien qu’à lire le descriptif, je sentais que j’allais être humiliée, et qu’à défaut d’aventure, j’allais plutôt vivre un véritable parcours du combattant.

Mais, ayant perdu mon sens du ridicule depuis belle lurette, j’ai suivis, avec un enthousiasme (plutôt mesuré), mes deux Tarzans en herbe.

Déjà, autant l’avouer tout de suite, le costume est pas sexy.

Tu te retrouve avec une espèce de harnais qui fait jaillir tes fesses et comprime ta taille, dévoilant un ventre proéminant, plus deux mousquetons qui pendent à l’entrejambe.

(Je m’sens pas vraiment à mon avantage).

On assiste à un petit quart d’heure de conseils avisés en matière de sécurité (qui se réduit au bon usage des mousquetons dont nous sommes affublés), et en route pour … le parcours « jaune ».

Oui, parc’que l’accrobranche, c’est comme le ski, y a des couleurs en fonction du niveau de difficulté.

Jaune pour les enfants, vert pour les parcours faciles, bleu pour les moyennement ardus, rouge pour les difficiles, et noir pour les coriaces.

Donc, moi, tout de suite, tandis que le père s’élance à l’assaut des branches bleues, j’accompagne prudemment son fils sur le parcours jaune, histoire de me faire une idée précise de ce qui m’attend.

Et c’est qu’il s’en sort très bien, le bougre !

Concentré sur ses mousquetons, il survole aisément le dit parcours sans manifester un quelconque effort.

Forcément, tu te dis que si le petit de bientôt cinq ans assure pleinement, tu devrais t’en sortir honorablement sur le "bleu".

Mais … (et oui, y a un « mais ») c’était compter sans les méfaits de la chimio :
j’ai plus de bras, c’est de la « gnognotte ».

Alors, quand je me suis trouvée, à deux mètres de haut, face à un « skate des arbres * », inutile de faire durer le suspens : j’ai chu. (logique, je tiens déjà par sur le skate quand il est à terre, alors dans les airs, je te laisse imaginer)

Et même, magistralement chu, suspendu dans le vide, le skate loin devant, la tyrolienne loin derrière, et moi dans l’impossibilité de remonter, à la force des bras que je n’ai plus, sans l’intervention d’un moniteur.

Il a dit qu’il avait jamais vu « ça » de toute la saison, l’instructeur, et ça m’a moyennement fait plaisir d’être l’attraction du parcours. Il tenait absolument à m’envoyer sur le « rouge », sous le fallacieux prétexte qu’après les acrobaties qu’il venait de voir, il ne doutait pas que j’ai le niveau (sauf que je le soupçonne d’avoir plutôt envisagé de se divertir un peu à mes dépens).

Résultat de l’aventure, (en dehors d’une fierté meurtrie) un énorme bleu de 20 cm de diamètre sur le bras gauche, un autre en forme de morsure de vampire sur le bras droit, un petit en forme de cœur sur l’avant bras, et un jean neuf troué sur la fesse.

Début novembre, mon homme, il va sauter en parachute … tout seul.

* un skate, associé à une tyrolienne, sur lequel tu es normalement censé glisser sur deux câbles, d’un arbre à un autre … je dis bien normalement.

Quand j'ai perdu un bout d'cerveau

Pkdille — Tue, 05 Jun 2007 19:55:00 +0200

Depuis une dizaine de jours, j’ai des cases vides dans la tête.

Les symptômes sont assez simples, et très parlant :
je fais un peu n’importe quoi. (non, pas comme d’habitude … pire)

J’te raconte.

L’autre jour, juste avant de filer à la gare pour me rendre chez lui (comme tous les week-end), je m’aperçois qu’il reste un peu de vaisselle à laver dans l’évier.

C’est pas que j’sois maniaque, mais j’aime pas trop laisser des trucs sales derrière moi (surtout quand je m’absente trois jours). Je sais bien que ma colocataire la ferait, mais quand même.

Donc, je retire ma bague que je pose sur le meuble derrière moi et je procède à la dite vaisselle, puis je prend la poudre d’escampette pour ne pas rater mon train.

Deux heures plus tard, je suis chez LUI, et comme il y a un peu de vaisselle qui traîne dans l’évier de sa cuisine, je la lave (non, je suis pas mono maniaque, absolument pas).

Le lendemain, je m’aperçois que je n'ai plus de bague au doigt, et je commence à révolutionner tout son appart pour la retrouver.

Je l’avais poser là, sur le meuble, je me revois très bien la retirer pour faire la vaisselle et la poser là, juste derrière moi, et … elle n’y est plus !

J’ai même soupçonné Rafaël d’avoir joué avec.

Et biensûr, je l’ai retrouvé sur le meuble où je l’avais posée … en rentrant chez moi.

Donc, soit les petits lutins farceurs sont supers organisés et se téléportent d’une maison à l’autre, soit je perds la tête.

Et ça ne s’arrange pas.

J’oublie tout, je perds tout, je passe mon temps à me demander ce que je suis en train de faire, et à refaire ce que je viens d’accomplir, à redire ce que je viens d’énoncer, et à omettre d’informer les premiers concernés par mes décisions … que je ne suis pas certaine d’avoir prises d’ailleurs.

Au secours … je veux qu’on me rende mon bout de cerveau !

Quand Rafaël est un garçon

Pkdille — Sun, 08 Apr 2007 13:03:00 +0200

IL tapote sur son clavier en m’écoutant d’une oreille distraite

- « Je ne crois pas qu’on découvre les défauts de l’autre avec le temps. Les défauts de l’autre, on les voit tout de suite, et on les aime. C’est quand on aime plus l’autre que ses défauts deviennent insupportables » (d’aucuns découvrent à cette occasion que je suis bien une fille, y a que les filles pour tenir de pareilles rhétoriques).

Il tapote, léger silence … entrecoupé du petit bruit des touches du clavier.

- « Moi, par exemple, j’adore tes défauts »

- « Quels défauts ? Où ça des défauts ? Je n’ai pas de défaut» (d’aucuns découvrent à cette occasion qu’IL est bien un homme, il n’y a que les hommes pour être d’aussi mauvaise foi)

Petit silence … entrecoupé du petit bruit des touches du clavier dont le rythme s’est légèrement accéléré.

Un ange passe …

- « Moi, j’aime pas les faux, j’aime que les vrais » tranche le petit bonhomme de quatre ans, dont l’oreille, pas distraite du tout, traîne dans le coin.

Voilà, le sujet est clos : Rafaël n’aime pas la contrefaçon …

… et sans contrefaçon, il est un garçon.

Quand les collections

Pkdille — Mon, 12 Mar 2007 23:47:00 +0100

Ma mère, elle collectionne.
Ça c’est banal.

Mais là où elle est très forte, ma mère,
c’est qu’elle collectionne … les collections
Et ça, c’est pas banal.

Elle avait commencé par collectionner des poules et des canards.

Pas des figurines, des vraies volailles. Même que les voisins, dans le neuf-trois, y z’appréciaient moyen d’être réveillés au chant du coq.

Elle a du arrêter son poulailler, ma mère, parce que le maire a fait un arrêté : pas de basse-cour sur le territoire de la commune.

Faut dire aussi, à la décharge du dit maire, que ma mère avait commencer, aussi, une collection d’oies, de faisans, de cailles … plus d’une centaine de volatiles dans le jardin, rien que des trucs bizarres et pas mangeables, sauf les œufs qui envahissaient le frigo, vu qu’on avait beau être une famille nombreuse, on suivait pas la cadence.

Donc, ma mère, elle a du vendre sa ferme sur les quais et commencé une collection de coqs et de canards … puis de grenouilles, d’ours en peluche, de poupées de porcelaine, de terrine en forme d’animaux, de quimper, de magnets, de livres de cuisine, d’ordinateurs, et récemment … de DVD (je suis sûre que j'en oublie)

Elle avait même décidé que mon père collectionnait les maquettes de voilier. Mon père, ça lui disait trop rien d’entasser des bateaux, qu’à cela ne tienne, elle les collectionnait pour lui.

Elle aurait bien fait une collection d’enfants, mais elle a dû renoncer, contrainte et forcée, c’est pas le maire qui s’y est opposé, c’est sa gynéco (mon père était pas trop pour non plus, mais qu’à cela ne tienne, elle était prête à les collectionner pour lui).

Ma mère, dés qu’elle a un truc en deux exemplaires … on craint le pire … parce que deux, c’est déjà plusieurs, et ça commence comme ça … les collections.

Quand j'me la pète

Pkdille — Thu, 22 Feb 2007 23:25:00 +0100

Ma mère, elle est un peu vieille France, alors question éducation des filles, elle rigole pas : Y a ce que doit faire une « jeune femme bien », et ce qu’elle ne doit pas faire.

Ce qu’elle doit faire peut se résumer assez facilement : ne pas faire ce qu’il ne faut pas faire.

Ce qu’il ne faut pas faire, c’est une autre histoire, la liste est longue.
Par exemple, une « jeune femme bien » ne fume pas, ne se fait pas remarquer dans les lieux publics par des rires tonitruants ou une attitude excessivement tapageuse ou même en parlant bruyamment.

Mais surtout, SURTOUT, une « jeune femme bien » n’a pas de flatulence.

Jusqu’à récemment je maîtrisais donc parfaitement toute émanation de gaz.

Mais je dois reconnaître que depuis quelques semaines (depuis le rétablissement de la continuité digestive, comme « y » disent, pour être plus exacte) je pète.

Déjà que je n’étais plus « jeune », maintenant je n’suis plus « bien » … j’espère au moins rester « femme », et même avec un peu de chance, devenir une vieille dame indigne.

Donc, avant … je pétais pas, depuis qu’ils m’ont retiré un gros bout de colon, je pète.

De là à conclure que mon centre de contrôle des gaz se situait justement dans ce bout là, il n’y a qu’un pas.

Toutefois, un peu marquée par mon éducation, je me dois de péter uniquement aux toilettes. Parce que péter, c’est déjà particulièrement mal venu, mais péter publiquement, c’est carrément inconvenant.

Je passe donc un temps non négligeable à me précipiter dans un lieu d’aisance pour me délester (j’aimerais pouvoir dire discrètement, mais j’en connais un qui serait plié de rire) de ces flatulences inopportunes.

Je ne sais si cet état de chose va perdurer ou tout au contraire disparaître avec mon complet rétablissement, mais en attendant … je pète allègrement.

Et tu sais quoi ? Péter un bon coup … ça soulage.

Quand Rafaël bataille

Pkdille — Fri, 16 Feb 2007 17:37:00 +0100

« C’est pareil », qu’il a dit, Rafaël en regardant les deux cartes accolées.

Je tente de faire remarquer que les cartes sont différentes, et que je gagne avec mon 9 qui bat son 6.

Ça lui plait pas, cette idée là, vraiment ça lui plait pas. Il examine les cartes avec hésitation, la mine renfrognée. Soudain, son visage s’éclaire d’un sourire malicieux : « Non, non, c’est pareil » insiste t il, en inversant la carte 6.

Mais son regard triomphant s’efface en découvrant le 6 retourné qui, contre toute attente, n’est pas devenu 9. Il retourne le 9, re-retourne le 6, et contemple avec perplexité les deux cartes qui refusent de se transformer à son gré. Il sent bien qu’un truc cloche, mais ne trouve pas quoi, et ses yeux deviennent septiques en se posant sur moi.

Il lui faut bien céder devant l’inexplicable : le 9, même inversé, lui vole son 6.

Aujourd’hui, on apprend la bataille. Pas la bagarre, le jeu de carte. Parce que la bagarre, Rafaël, il connaît déjà, mais la bataille, y connaît pas.

Et Rafaël, il aime bien jouer, enfin pour être plus précise, il aime gagner. Et pour être même complètement juste, c’est surtout qu’il aime pas perdre, mais alors pas du tout.

Et la bataille, c’est bien pour ça, parce que c’est plein de p’tits combats.

Il a bien compris les cartes, que le 10 est plus grand que le 4, il le sait bien du haut de ses quatre ans, que les dix ans sont des plus grands.

Que la Dame soit plus forte que le Valet, c’est déjà moins acceptable, parce que « les garçons sont plus forts que les filles », qu’il m’explique … l’apprenti macho. On en a longuement débattu, et après maintes discussions, il a accepté la supériorité de la Reine sur le Valet parce que « c’est une maman ».

Mais sa carte a lui, c’est l’As. Il l’a tout de suite repéré celle là, il l’affectionne particulièrement : c’est la carte des gagnants.

Alors il distribue les cartes avec application, une carte pour Pkdille, une pour lui … il les trie bien gentiment, un 2 pour Pkdille, un As pour lui … et quand les deux paquets sont finis, il me confie magnanime : « tu sais, je t’ai mis un As, quand même ».

Rafaël, il a très bien compris que pour gagner, il suffit d’avoir les bonnes cartes en main.

Quand au premier goûter

Pkdille — Mon, 12 Feb 2007 12:48:00 +0100

Aujourd’hui Aurore a cinq ans.

Cinq ans, tu vois, c’est important. C’est l’age des grands, même que l’année prochaine elle ira à la grande école, celle où tu apprends vraiment.

Mais aujourd’hui, elle a cinq ans, et c’est le jour de SA réception.

Elle y pense depuis longtemps, elle la prépare impatiemment.

Elle a fait ses invitations et elle invite dix garçons.

Moi j’ trouve ça plutôt judicieux de limiter la concurrence, déjà qu’elle a trois sœurs … mais justement, ma sœur à moi, elle appréhende un peu, dix garçons dans son salon.

Aurore, c’est pas tant qu’elle s’entend mieux avec les gars, c’est plutôt qu’elle veut surtout la présence d’Adrien Charles, alors, pour être sûr, elle invite tout ses copains.

Y a pas à dire, ma nièce, elle est futée.

Mais je sens qu’elle a beau tout bien préparer, y reste un truc qui la chiffonne, elle en a le front tout froissé de son souci de la journée.

Elle sait pas trop comment le dire, mais elle voudrait bien en parler, alors elle tournicote, nous asticote, même qu'ça nous met les nerfs en pelote.

Et de nous confier tout bas, pour que ses sœurs n’entendent pas, le grand drame qui la préoccupe : doit elle faire un bisou à Adrien Charles quand il viendra.

Pour moi, une précision s’impose : Adrien Charles, est il, oui ou non, son amoureux.

Parce que, quand même, ça change la donne …

Elle s’en étrangle d’indignation … c’est pas du tout son amoureux, elle a pas d’amoureux d’abord, y faudrait pas qu’il s’imagine qu’elle est amoureuse, elle aurait trop honte, peut-être même qu’ils se moqueraient … tous les garçons de l’invitation.

Après mures réflexions, (que c’est sérieux, quand même, comme stratégie) nous convenons, sa mère et moi, qu’elle peut faire un bisou pour accueillir chacun de ses invités, mais peut être pas uniquement à Adrien Charles.

Bon, ben alors, elle en f’ra pas. C’est décidé.

C’est décidé ... c'est décidé ... mais le front reste plissé.

Et si c’est lui qui veut l’embrasser ? Doit on accepter un baiser à son premier goûter ?

Moi je serais bien tentée de répondre que si elle en a envie … mais je sens bien le côté glissant du terrain. C’est qu’à cinq ans, on est potentiellement adolescent, et que d’ici quelques années, ma sœur risque de m’étrangler : c’est qu’on a vite fait de baiser quand il s’agit d’envie voilée.

Mais Adrien Charles ne viendra peut-être pas, il risque de préférer l’anniversaire de Paul qui a eu la mauvaise idée de recevoir la même journée.

Les yeux d’Aurore ont débordé, sa réception serait ratée si le seul vraiment espéré n’était pas de ses invités.

J’essaie bien de la consoler en lui rappelant que son sérieux souci serait ainsi résolu, elle n’aurait plus à décider si elle veut ou non un baiser.

« Mais s’il demande pas … je pourrais pas dire non ».

Cinq ans seulement, et déjà si femme pourtant ….

Quand IL m'a donné LA clef

Pkdille — Wed, 24 Jan 2007 14:36:00 +0100

Ça n’a l’air de rien, une petite clef, sauf que c’est LA clef de chez lui, et ça … c’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup. Ça m’a rendu terriblement heureuse.

Ok, y a pas péril en la demeure : on habite pas la même ville, je risque pas de débarquer à l’improviste, mais quand même, c’est un joli symbole.

Il faut bien reconnaître que mon cancer a quelque peu retardé nos projets, et que sans cette chimiothérapie régulière j’aurais sûrement déjà déménagé. (je n’ose pas changer d’équipe médical en cours de route, et chercher un boulot en l’état actuel des choses me parait un peu malaisé), Un contretemps qui me pèse, mais qui donne aussi du temps à son fils pour me faire doucement une place dans son univers.

En attendant, j’ai SA clef, qu’il m’a donné l’air de rien, sans faire de chichis, en précisant «comme ça tu pourras partir de la maison» … euh … pas clair comme formule

Quand pourquoi faire simple

Pkdille — Wed, 19 Jul 2006 10:28:00 +0200

On me demande souvent comment je peux être d’une simplicité si complexe.

Je crois que c’est génétique.
On a un gène qui se transmet de mère en fille, un gène de «pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué».

Tiens par exemple, en bretagne, rien que les repas sont compliqués.
Il y a deux services, celui des enfants, suivi de celui des adultes. Jusque là, somme toute rien que de très classique, je te l’accorde
Les enfants prennent leur repas dans «les Communs».

Ah oui, parce qu’il faut que je t’explique qu’il y a deux bâtiments, la «Grande Maison» et «les Communs». Les enfants sont regroupés dans «les Communs» (sauf quand ils sont dans la «Grande Maison» parce qu’il n’y a pas assez de place dans «les Communs»), enfin bref, les repas des enfants se passent dans «les Communs».

Mais celui des adultes se fait du côté de la «Grande Maison» pour ne pas réveiller les enfants qui dorment (ben oui, les 2/3 sont couchés juste après les repas, que ce soit le soir ou pour la sieste, ce que certains parents considèrent comme une bénédiction, il faut bien l’avouer).

Le côté sympa c’est l’incessant ballet d’aller retour entre les deux maisons pour transporter les trucs qui manquent et qui sont justement de l’autre côté, (parce que, entre nous, ce serait tellement moins drôle de tout acheter en double)

Donc les adultes se restaurent sur la table de jardin de la «Grande Maison» (après les histoires, câlins, bisous et accessoirement vaisselle du premier service).

Mais (et le mais est important), déjeuner sur la terrasse est impossible en été (vu la chaleur), donc la table (qui pèse son poids, il est utile de le préciser) et les chaises en plastiques blanches (une par personne, ça peut faire beaucoup), sont transportées à quelques mètres de là, sous le Saule Pleureur qui offre une ombre bienveillante à cette heure de la journée (plus un petit vent frais bienfaisant, va savoir pourquoi).

Sauf qu’il faut bien calculer, parce que le soleil bouge (j’espère qu’il ne sera pas utile de le démontrer ici et que chacun le prendra comme un postulat) et que suivant le temps pris par le service précédent (variable en fonction du menu plus ou moins apprécié, ou de la demande de câlin) l’ombre varie …
et oui !

Il faut donc anticiper … parce que, une fois la table mise, on ne peut plus la déplacer.

Et tu sais quoi ? Le soir, sous le saule pleureur, il fait trop froid (considérant l’heure à laquelle les adultes réussissent à se mettre à table), il faut donc tout re-transporter sur la terrasse.

Les repas, par chez nous, sont une valse perpétuelle de table, chaises, vaisselles et plats en tout genre, entrecoupés de vas et viens incessants des mamans qui se meuvent au gré des «écoute-bébé».

«Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué», j’te dis … c’est génétique !

Quand je reviens de bretagne - épisode 2

Pkdille — Tue, 18 Jul 2006 17:21:00 +0200

Je reviens de bretagne.

Mais cette année, pas de réception familiale. Oui, oui … tu as bien lu : aucunes agapes, aucunes festivités, juste … des activités !

Cette année je me suis follement portée volontaire pour «nièce-sitter» les quatre filles de ma sœur March, en compagnie de la dernière de mes sœurs, Sarah, et de ses deux enfants.
Ma mère étant des nôtres à temps partiel, nous étions donc 2,5 adultes contre 6 enfants de 8 ans à 18 mois.

Déjà, ça occupe pas mal, mais c’était compter sans ma sœur.

Sarah, elle est prof. Prof pour adulte, d’accord, mais prof quand même, et prof c’est une question de mentalité : ça aime transmettre le savoir.
Et en plus d’être prof, ma sœur, c’est une maniaque de la programmation de planning.
Donc, elle organise des activités.

Jusque là, je serais plutôt d’accord. Parce que moi, je suis une adepte de l’adage «enfants occupés, bêtises évitées». Et là, franchement, avec le planning établi par ma soeur, je vois pas quand les enfants auraient le temps de provoquer des catastrophes.

Sauf que les activités programmées par ma sœur, elles occupent plus les adultes que les enfants.
Je t’explique.

Tiens, prenons au hasard l’activité «confection de pâtes fraîches». (je te précise en passant, que les activités culinaires sont du matin, parce que ça permet de les manger le soir, parce que tu vois, ma sœur, elle laisse rien au hasard).

Donc, tout d’abord, faut sortir l’appareil à confectionner les pâtes fraîches, le laver et préparer la farine, les œufs et l’eau : un bon ¼ d’heure
Les enfants mélangent les ingrédients : 30 secondes chacun
Mettre la pâtes dans la machine et sortir les bandes à découper : un bon ¼ d’heure
Les enfants découpent les pâtes : 10 mn (mais ça n’occupe que les deux grandes de 7 et 8 ans, parce qu’on ne peut pas confier des couteaux pointus aux moins de 5 ans)
Etendre une à une les lanières de pâtes sur un fil pour les mettre à sécher : un bon ¼ d’heure
Laver et ranger tout : 10 bonnes minutes.

Donc pour une activité d’un peu plus d’une heure, ça n’occupe les plus jeunes que 30 secondes chacun, voir dix minutes s’ils acceptent de regarder sans toucher (et ça, c’est pas gagné) : moi je dis, c’est pas rentable !

Et puis, il y a aussi qu’elle réfléchi pas forcément à toutes les conséquences, ma sœur.
Tiens, prenons au hasard, l’activité «décoration du 14 juillet» avec du papier crépon bleu, blanc et rouge. (ça déteint le papier crépon, je sais pas si tu sais). Les guirlandes, les drapeaux, les cocardes … ça colore un peu les mains, c’est pas bien grave (ça déteint quoi), mais les déguisements en papiers crépons qui transforment les t-shirt blancs en rouge et bleu, ça plait déjà moins (ah bon, ça déteint le papier crépon ? qu’elle a dit, étonnée, ma sœur, que je lui bassinait depuis une heure que ça déteint le papier crépon). On n’a pas encore trouvé le détachant adapté, si quelqu’un a une idée.

Donc, on a alterné «la peinture sur soi» (si, si, tu as bien lu, sur soi … pas sur soie » 20 mn de décapage pour chaque enfant après), «la confection de confiture de rhubarbe» (que on peut pas leur faire manger parce qu’ils ont déjà une débâcle intestinale, et va donc empêcher des enfants de goûter la confiture faites avec les rhubarbe qu’ils ont coupé eux même), «la confection de drapeaux français» pour soutenir les bleus le 9 juillet au soir (les petits savent pas qu’on a perdu, ils se sont couchés à la mi-temps) la peinture sur céramique, sur t-shirt (pas ceux teintés par le crépons, d’autres … que à mon idée on aurait du reprendre les mêmes tant qu’à faire, ça faisait une base de départ), l’activité «couveuse» (c’est super dur d’attendre 21 jours que les œufs éclosent, et surtout je me demande QUI va récupérer les poussins après ?).

Je suis rentrée crevée de ces vacances : trop actives sans doute.

Quand le contôleur releveur

Pkdille — Wed, 05 Jul 2006 22:39:00 +0200

Ça sonne avec insistance à la porte là.

Une brosse dans la main droite, le sèche cheveux dans la gauche, une moitié de masse capillaire mouillée relevée sur le haut du crâne, tandis que l’autre pendouille (parfaitement je me fais un brushing, et alors ?), j’ouvre la porte : c’est le releveur !

Il vient relever le compteur d’eau (ah ben ça tombe bien, justement j’ai terminé ma douche )
A la ceinture, le releveur ballade bruyamment un énorme anneau de fer qui lui sert de porte clefs pour environ 300 clefs (ce qui doit correspondre à l’ensemble des appartements de l’immeuble de 30 étages où je réside).

- « Et bien dites moi, impressionnant votre trousseau de clefs » (je suis d’un naturel aimable moi : on peut pas lutter pas contre sa nature, mais là j’eusse dû)

- « Oui, ben j’m’en passerais bien de ces clefs, parce que vous savez, les gens, ils aiment pas trop qu’on entre chez eux quand ils sont pas là, y croivent qu’on les volent »

- « Non, certainement pas, je ne vois pas ce qui leur permettrait de penser une chose pareille » (quand j'te dis que j'suis d’un naturel aimable !)

- « Mais si, nous autes, les ouvriers, on est toujours soupçonné du pire, juste parce qu’on gagne le SMIG, alors forcément les richards, y z’aiment pas qu’on voit leurs argents s’étaler honteusement … bla bla bla

(Bon, il a fini de relevé là, il peut partir peutêtre)

… bla bla bla … parce que avec le SMIG dans le quartier, on peut pas survivre, vous avez vu le prix de la viande en bas de chez vous ? … bla bla bla …

(y a la partie mouillée de mes cheveux qui sèche là, faudrait voir à pas s’éterniser)

… bla bla bla … y a trop d’inégalité, c’est pour ça que les jeunes y font la révolution dans la banlieue … bla bla bla …

( bon, j’ouvre la porte en grand avec un sourire entendu, il devrait comprendre, c’est assez clair comme message)

… bla bla bla … on vit dans une société d’con, si, si, comment voulez vous que les jeunes aient envie … bla bla bla …

(petit mouvement sur le côté, voilà, on se dirige vers la sortie, très bien, il est sur le pallier !)

… bla bla bla … tous ces frustrés, ça va tourné mal, moi j’vous’l’dit … bla bla bla …

(ah, il recule vers l’ascenseur, bon signe)

… bla bla bla … les gens vont pas accepter ça longtemps, moi j’vous’l’dis … bla bla bla …

(ah non merdre, il refait un pas vers moi)

… bla bla bla … on se laisse emmerder par les autres sans broncher, comme des cons … bla bla bla …

( 10 mn qu’il parle, j’y crois pas, s’il passe autant de temps pour chaque compteur, il a pas fini sa journée lui)

… bla bla bla … et puis avec le Sarkozy, ça va pas s’arranger, y va foute les bougnoules dehors, mais ça arrangera rien … bla bla bla …

(ne pas le contredire, surtout ne pas le contredire, ça alimenterait la conversation, se taire, sourire, ça va forcément le lasser)

… bla bla bla … c’est comme les gens qui sourient quand quelqu’un les ennuie par exemple, si vous voyez ce que j’veux dire

Il se fou de ma g…. là, non ?

Quand les "pt'ites dames" tapotent

Pkdille — Tue, 04 Jul 2006 23:24:00 +0200

Elles sont trois.
Trois petite dames retraitées devant l’ordinateur.
L’une scrute l’écran en s’agrippant à la « souris », l’autre tapote sur le clavier et la troisième tiens fermement les directives indiquées « sur le papier ».
Je suis censée être au téléphone, à répondre aux appels, mais mon oreille se tend imperceptiblement vers le trio qui rencontre quelques embûches.

Après moult difficultés pour compléter un tableau :

- « ils » disent qu’il faut « sauvegarder le fichier Excel »
- c’est quoi le « fichier Excel » ?
- Je suppose que c’est le tableau que nous venons de remplir, tu ne crois pas ?
- Et tu vas « sauvegarder » ça comment ? On l’imprime ?

(Là, je sens qu’il faut que j’intervienne.)
- sauvegarder, ça veut dire qu’il faut l’enregistrer.

Trois regards reconnaissants, trois sourires de gratitudes, trois mercis qui se bousculent ….
Les chuchotements me parviennent :
- « Elle » a dit qu’il faut « enregistrer », que sauvegarder c’est enregistrer.
- Enregistrer quoi ?
- Le fichier Excel, comme « ils » disent.
- Enregistrer avec quoi ? Y a un truc pour enregistrer sur la machine ?
- C’est pas moi qui lit, j’ai la voix qui chevrote
- Pourquoi faut enregistrer après l’avoir écrit, « ils » pouvaient pas le dire tout de suite qu’il fallait l’enregistrer ? on aurait gagné du temps …
- On a qu’à l’imprimer, et rien enregistrer du tout, c’est pareil …

(Bon, là aussi, je sens qu’il faut que j’intervienne)
- Non, il faut l’enregistrer sur l’ordinateur, vous cliquer sur le petit dessin en forme de disquette, en haut, à gauche ….

- Merci mademoiselle, c’est gentil de nous aider, Vous savez c’est dur pour nous, c’est pas notre génération tout ça.

Quelques secondes plus tard :
- « ils » disent qu’il faut « télécharger en ligne pour mettre à jour »

Je sens que j’ suis pas rendue moi ….

Quand c'est bizarre

Pkdille — Thu, 01 Jun 2006 17:55:31 +0000

Par moment y a des trucs bizarres. Si, si … j’t’assure … Tiens l’aut’jour … je venais de quitter DB à la gare (que on s’était levé aux aurores pour prendre le train pour Paris, et que j’avais la tête dans le cul), et j’étais pas au mieux de ma séduction, si j’puis m’permettre de m’exprimer ainsi.
Le genre, cheveux gras pas vraiment coiffés, pas maquillée, mal attifée, valises sous les yeux et le regard par vraiment vif : tout pour plaire quoi !

Dans le métro, en route pour le bureau, je remarque que des mecs me fixent avec insistance.
Je m’doutais que j’avais une sale gueule, mais de là à provoquer une émeute, faut pas charrier non plus.
Je vérifie dans les vitres du métro, pas de nez rouge, pas de taches intempestives, pas de décolleté provoquant, la mine un peu défaite, mais rien de très grave.
Et pourtant, les regards appuyés persistent.

J’arrive à ma réunion de travail avec Attila, et au bout d’un quart d’heure de débat houleux sur un différent qui nous oppose, le voilà qui me lance :
«tu sais que tu es particulièrement jolie aujourd’hui ?». (si tu crois que tu vas me déstabiliser avec des reflexions du style, même pas en rêve bonhomme)

Moi je dis, les mecs sont bizarres.

Où alors, y a un truc avec les phéromones, un genre que tu dégages des effluves particulières quand tu viens de passer un WE en amoureux avec ton homme … je vois que ça !

Quand je joue les marquises

Pkdille — Thu, 04 May 2006 13:25:00 +0000

Bon, comme vous avez eu la gentillesse de le remarquer … j’ai un peu délaissé mon blog ces dernières semaines.
Rien de bien grave, si ce n’est que je suis débordée (comme chaque année à cette époque).

Outre que la première de ma pièce de théâtre est le 11 mai (et qu’on est pas vraiment tout à fait prêt, comme de bien entendu puisque c’est le cas tous les ans, donc beaucoup de travail supplémentaire) j’ai passé la deuxième semaine d’avril comme «fille de salle» au cours d’un séjour de malades et handicapés (et ça c’est crevant, physiquement et moralement), et je suis bénévole aussi dans une association à laquelle je consacre 4 à 6h hebdomadaires, que je suis obligée de faire la nuit en ce moment vu le reste de mon emploi du temps.

Et puis … au milieu de tout ça, il y a les galères du boulot : Hannibal a eu une violente altercation avec l’assistante comptable, altercation verbale puis physique (pas de blessure autre que la fierté, je vous rassure) qui ont mené les protagonistes à dépasser leurs pensées aussi bien dans leurs propos que dans leurs gestes.

Bref … résultat, l’assistante comptable est en arrêt maladie pour surmenage (évidemment !) et je me retrouve à faire le bilan (vu la saison).
Et la compta, non seulement j’y connais le stricte minimum (donc pas grand-chose), mais je veux surtout pas apprendre vu que je déteste, et que si je sais faire, «on» serait bien capable de me la refiler à l’avenir, vu l’avenir (justement) de la comptable dans la boite si ça continue sur cette lancée.

A part ça … tout va très bien Maaadâaame la Marquiseeee (d’ailleurs y faut que j’arrête de geindre)

Quand je compte

Pkdille — Tue, 28 Mar 2006 11:45:43 +0000

Je me suis surprise à recommencer à compter tout à l’heure, en prenant le métro, les fauteuils sur le quai, un, deux, trois quatre, cinq six … puis de nouveau un peu plus loin, un autre «groupe» de chaises un, deux, trois, quatre ...
Un comptage absurde, sans but et sans raison, totalement inutile. Quand j’étais gamine, je comptais …
Je comptais dans ma tête, n’importe quoi.
Le dimanche à la messe, je comptais les petits vitraux de l’église.
Indéfiniment, inlassablement, je recommençais le compte : un, deux, trois, quatre …. Ça faisait passer le temps.
Peut importait le résultat, je comptais pour compter.

Souvent le week end, nous partions chez mes grands-parents, pour profiter du bon air de la campagne.
Sur un bout du trajet, nous passions par une route bordée de platanes, et chaque fois, je comptais les arbres qui défilaient.
Parfois, dans les embouteillages, nous n’allions pas assez vite, alors je comptais d’avance, jusqu’à l’horizon de ma vision, pour recommencer au premier platane que nous recroisions.

Je comptais tout, les lampadaires le long du chemin, les barreaux des grilles des jardins, les marches des escaliers, les livres dans une bibliothèque, les portes dans un long couloir, les fenêtres sur les façades d’immeubles, les carreaux d’un carrelage à motifs, toutes répétitions étaient source d’énumérations, mais pas d’inventaires, ça restait éphémère.

Je viens de m’apercevoir que je compte toujours, inconsciemment, je compte et recompte tout alignement.
Les séries, ça m’inspire, et sans même m’en rendre compte, je compte !

Quand j'étais sans-culotte

Pkdille — Fri, 24 Mar 2006 08:15:00 +0000

Gamine, j’étais le genre «petite fille modèle».
Ça c’est un peu gâté vers l’adolescence, et complètement altéré une fois adulte (j’ose pas imaginer ce que ça va donner quand je serais vieille).
Mais petite, vraiment j’étais plutôt sage, le genre poupée malléable, ce qui tombait bien vu le jeune age de ma mère.

Juste un petit bémol : j’avais une passion pour les petites culottes.
Attention, pas les petites culottes d’enfant, non, non, la lingerie fine, très féminine même.
Ma mère passait son temps à venir me récupérer au rayon des dessous féminins des grands magasins, au milieu des dentelles et des froufrous.

Je suppose que celles dont on m’affublait ne devaient pas venir de ces rayons ci, et donc me déplaire, car j’avais par ailleurs la détestable habitude de retirer celles que j’étais censé porter.
Ça lui plaisait pas trop à mon père que je sois une «sans culotte», mais rien n’y faisait, ni les pantis qu’on tentait de faire passer à mes yeux pour de la lingerie, ni les sermons sur ce qu’une jeune fille de bonne famille se devait de faire (et entre autre, ne pas se balader cul nu).
D’autant, rappelons le, que nous étions habillée très court à cette époque, vraiment très très court.

Je crois que cette manie m’a passé le jour où j’ai reçu une fessée mémorable.
J’avais quatre ans, c’était le baptême d’une de mes soeurs, et je me suis penchée, dos au prêtre, pour ramasser mon dessin pour Jésus qui était tombé de l’autel (le dessin, pas Jésus).

L’histoire ne dit pas ce que Jésus a pensé, mais ma famille paternelle en est restée traumatisée.

Je crois que je n’ai pas, ce jour là, participer à la bonne image des jeunes filles de bonne famille.

Quand j'ai joué à Claude François

Pkdille — Thu, 23 Mar 2006 08:42:55 +0000

Mon tout premier appartement était un studio au 14e étage d’une grande tour aux abords de la défense, avec une jolie vue sur Paris.
Fort coquet, bien agencé …
un seul bémol : deux petits radiateurs pas très efficaces.

C’était compter sans mon esprit «petite bricoleuse du dimanche».
Il fait froid ? Qu’à cela ne tienne, je vais purger les radiateurs.
Je n’ai pas de clef à pan carré ? pas de problème … j’ai une pince. J’ai du être un peu violente avec ma pince, parce que le purgeur a nettement cédé, libérant un jet d’eau chaude noirâtre (pas top pour la moquette crème et le mur blanc).
Instinctivement, je bouche le trou avec mon auriculaire. (Ben oui, je suis comme ça, je bouche les trous avec ce que j’ai sous la main)
Méthode peu orthodoxe, je te l’accorde, mais efficace puisque l’eau ne jaillit plus.

Rapide petit état des lieux : mon intérieur a été entièrement re-décoré en gris sale, le radiateur est nettement purgé, mais la pression des onze étages supérieurs pèse lourdement sur mon petit bout de doigt, et puis surtout, détail non négligeable je suis coincée !
(C’est un des inconvénient du célibat ça, quand ton auriculaire sert de bouchon de radiateur, tu es piégée. C’est pour ça que je vis en colocation, et aussi accessoirement, que je purge plus les radiateurs.)

Après quelques minutes de perplexité passées à contempler le doigt dans le trou (Albert … non !), mon côté MacGyver se réveille : je libère mon bout de doigt en lui substituant … un capuchon de stylo bic à l’envers ! (Oui je sais, y traînent de drôles de trucs aux alentours de mes radiateurs.)

Bon, soyons réaliste, ça libère mon doigt, mais ça résout pas vraiment le problème de la fuite d’eau.
Je sens bien que la «réparation» actuelle ne peut être que provisoire, et n’écoutant que mon courage, je file chez le gardien.

Je file peut être un peu vite d’ailleurs, parce que dans ma précipitation, j’oublie que la porte fenêtre est ouverte et que les clefs sont sur la porte, côté intérieur.

Me voici donc "enfermée" sur le pallier, avec une bombe à retardement chez moi constitué d’un capuchon de stylo enfoncé dans un radiateur sous pression.
J’ai comme une petite angoisse qui monte.

Mais le gardien est l’homme de la situation.
Il commence par couper la pression du chauffage à l’étage, que comme ça, si le bouchon du stylo saute, y aura que quelques centaines de litres d’eau qui vont envahir l’appartement. (Ah oui … quand même).

Le gardien, il a un double de mes clefs, ça rassure.
Mais ce qui rassure pas du tout c’est sa tête en découvrant que les clefs sont dans la serrure, et qu’elles affichent la ferme intention d’y demeurer.
Mais heureusement, ça le décourage pas, il sonne chez le voisin qui le laisse passer par le balcon pour entrer chez moi (on peut rentrer chez moi en passant par le balcon ? je dormirais plus jamais la porte fenêtre ouverte).
Et là, il regarde le capuchon dans le radiateur avec un air à la fois atterré et … légèrement admiratif devant tant d’ingéniosité (en tout cas c’est ce que j’ai préféré lire dans l’expression affichée sur son visage).

De toute façon, ce qu’il pense n’a pas grande importance, seul compte vraiment son habileté à réparer mes catastrophes, et là je dois mettre chapeau bas :
une heure plus tard, le radiateur (purgé ?) et réparé.

Il ne reste que quelques dizaine de litres d’eau noirâtre à éponger, (ah moins qu’il ne faille essorer la moquette) et des murs à lessiver.
Et là, un éclair de génie MacGyvesque (n’ayons pas peur des mots) me traverse : suffit d’aspirer l’eau.

Je crois que j’ai jamais fait un tel bond en arrière, l’électrocution m’a carrément propulsée à l’autre bout de la pièce, que je sais pas si c’est la décharge électrique qui m’a assommée ou le choc de la tête sur le mur (en tout cas, l’aspirateur lui, ne s’en est pas tiré, il a tout grillé dedans).

Je crois que je n’ai pas, ce jour là, participer à la bonne image des femmes bricoleuses.

J’ai développé depuis, une certaine allergie aux radiateurs … et aux aspirateurs.

Quand "on" a volé mon épave

Pkdille — Wed, 22 Mar 2006 09:03:00 +0000

il y a 20 ans … 31 décembre.
Je ne me souviens pas quel était le thème exact de la soirée, tout ce dont je suis certaine c’est que Marc était en couche culotte et baby gros, et moi en nuage (enrobée de coton … non désolée, je n’ai pas de photo).
Très chouette costume qui présentait toute fois le double inconvénient de ne pouvoir être enfilé au dernier moment dans l’ascenseur, et d’être suffisamment volumineux et encombrant pour devenir un réel handicape au volant.

Je me rappelle, entre autre, combien j’ais eu du mal à manœuvrer pour garer la fameuse R6 bleue.
Outre le costume, les places étant chers dans le quartier, nous avions longuement tournés dans les rues avoisinantes avant de nous résigner à me garer sur une place de livraison (Marc m’ayant assuré que les flics font la fête, eux aussi, et que «ça» ne risquait rien).

Je te passe les détails de la soirée pour en venir directement au fait :
il est 5 h, Paris s’éveille, et nous nous apprêtons à rentrer.
Sauf que la R6 n’est plus sur la place de livraison.

Je n’en reviens pas … je suis au milieu de la place de stationnement vide, les bras ballants, la tête creuse et le regard perdu.
"Ah tiens, elle est pas là ta voiture ?" C’est fou ce que ça peut être observateur un copain éméché.
"Ben elle est où ?" Et brillant question raisonnement aussi.
Léger regard circulaire autour de lui (ben tiens, dés fois qu’elle ait préféré se garer ailleurs).
"T’es sûre que t’étais garée là ?"
Evidement que je suis sure, elle était là … exactement là, sur la place de livraison.
"Y a pas idée aussi de se garer sur une place de livraison, ça sent la fourrière à plein nez"
Mais je vais le tuer ce mec ! C’est lui qui m’a dit de me garer sur cette place !
"J’t’ai sûrement pas dis d’te garer là, c’est une idée de gonzesse ça, de jeter sa bagnole n’importe où".
La mauvaise foi de ce type, j’y crois pas !

Je remonte donc chez notre hôte pour appeler le commissariat, histoire de vérifier si ma voiture a bien été embarquée, et de prendre l’adresse de la fourrière (je suis une nana assez pratique dans mon genre, même un 1er janvier à 5h du mat).

Sauf que … ma voiture n’a pas été embarquée par les flics !
«On est pas si sévère ma p’tite demoiselle, on va pas vous faire ça la nuit du nouvel an quand même» qu'il dit le gentil fonctionnaire de police.
"Tu vois, j’te l’avais bien dit" me souffle l’autre grand couillon de Marc, que si ça continue il va rentrer à pied (qu’il serait plus vite rendu d’ailleurs, soit dit entre nous).

«On» m’a volé MA voiture.
Je n’arrive pas à y croire (personne n’y croit d’ailleurs, vu l’épave).
«Mais tu es certaine qu’elle était garée là ?»
Mais ça me gonfle à la fin !

Oui, j’en suis certaine, je sais où je gare ma voiture quand même, ch’uis pas complètement neuneu. Marc était avec moi, il peut vous le confirmer (sauf que Marc, il ronfle sur le canapé).
Et les larmes d’énervement et de fatigue de déborder copieusement en constatant que je n’ai même pas de quoi me changer et que je vais devoir aller porter plainte au commissariat habillé en nuage blanc légèrement déplumé.

Me voici repartie, à pied, nuage de coton devenu gris, reniflante et larmoyante, en route vers le commissariat voisin, essayant de me remémorer l’immatriculation de ma R6 (parce que bien sûr j’ai laissé la carte grise dans le vide-poche de la voiture).

Et là ! Miracle … la petite R6 bleue est sagement garée ... sur une place de livraison, deux rues plus loin !

Je crois que je n’ai pas, ce jour là, participer à la bonne image des femmes sobres.

Et en plus, personne n’a jamais voulu croire qu’un individu mal intentionné à déplacer ma voiture.
Mais puisque je vous dis que je sais très bien où je l’avais garée … Zut à la fin !

Quand j'ai pas vu le jet d'eau

Pkdille — Tue, 21 Mar 2006 09:09:09 +0000

Attaquons la seconde anecdote où je me suis couverte de ridicule.
Je reconnais que j’ai du mal à sélectionner, tant j’oscille entre la franchise (qui me perdra c’est certain) et la tentative de conserver ici une quelconque dignité.

Voici donc comment j’ai pas vu le jet d’eau de Genève. J’ai 18 ans et des poussières, et ce sont mes premières vacances estudiantines.

Chose fort surprenante avec le recul, mon père m’avait laissé partir plus d’un mois, avec "LA voiture apprentissage" (vieille Renault 6 bleue qu’il avait acheté pour permettre à ses enfants jeunes conducteurs de faire leurs armes).

Il s’agissait d’une folle équipée, qui partait de Paris pour une randonnée dans les Gorges du Verdon, suivie d’une randonnée dans le parce de la Vanoise, le trajet du retour se faisant le long de la frontière par l’Italie, la suisse, puis les Vosges … joli tour de France pour une débutante au volant.

J’étais de loin la plus jeune du groupe, puisque Olivier et Pierre, les "organisateurs" en quelques sortes, étaient des «vieux» de 25 ans, Alain (petit frère d’Olivier) devait courir sur ses 22 ans tandis que Véronique venait de fêter ses 21.
Et tout ce petit groupe se partageait entre deux voitures pleines à raz bord de matériel de camping, celle prêtée par mon père, et la 4 L toute neuve d’Olivier.

Petit détail qui n’est pas sans incidence, Véro (amoureuse sans espoir d'Olivier) et Alain (pour qui j'avais un gros béguin) étaient systématiquement dans la voiture d’Olivier, tandis que je me coltinais Pierre, qui avait à cœur de m’entourer de conseils avisés quand à la conduite de mon véhicule (mon permis étant tout frais, il faut bien l’avouer).
Et ça, c’est terriblement agaçant.

Sur le trajet du retour, nous passions donc par Genève.
Depuis le début de la journée, les quatre autres n’arrêtaient pas de me vanter le fameux jet d’eau de Genève, remarquable à les entendre, que je pouvais pas rater ça, trop grand, trop beau, trop magnifique.

Arrivés à Genève, énorme embouteillage !
On avance à deux à l’heure, et tandis que Pierre me bassine avec ces remarques stressantes sur le fait que je "devrais pas laisser mon pied sur l’embrayage quand je freine, que débrayer c’est uniquement pour changer de vitesse, que ça abîme la boite de vitesse de laisser le pied sur l’embrayage etc..." je vois bien dans la voiture de devant que l’ambiance est plutôt bonne et que «ça» rigole allégrement pendant que, de mon côté, la moutarde me monte au nez.

Depuis un moment déjà, ils me montrent la rive du lac avec obstination.
Considérant qu’il jaillit à plus de 90m de haut, vu la taille je peut pas le rater… mais rien !
Les trois autres s’agitent frénétiquement dans la voiture qui me précède et pointent le doigt avec acharnement vers le supposé jet d’eau, à tel point que je finis par me demander s’ils n’abusent pas de ma légendaire crédulité pour me faire avaler une couleuvre (en l’occurrence, un jet d’eau).
Je tente désespérément d’apercevoir quelques gouttes d’eau dans le ciel et …
j’emboutis la voiture neuve d’Olivier !
Choc … léger vu notre quasi stagnation due au bouchon …
mais choc quand même.

Pierre commence à prendre son ton professoral pour m’expliquer en quoi j’ai eu tort de regarder ailleurs, tandis que je vois débarquer une Véronique en furie
«tu peux pas faire attention non ?»
Et comme j’essaie d’expliquer, les larmes aux yeux, que c’est "la faute au jet d’eau invisible"
«Mais ça fait une heure qu’on t’explique qu’on le voit pas … il est éteint».

Je crois que je n’ai pas, ce jour là, participer à la bonne image des femmes au volant.
Mais j’ai appris à faire un constat !