Prises de tête et Peccadilles - Vagues à l'âme

Quand la godiche

Pkdille — Mon, 22 Oct 2007 09:58:00 +0200

Tu connais l’histoire de la godiche qui voulait dégivrer le compartiment freezer de son petit réfrigérateur à l’aide d’un tournevis et d’un marteau, et qui soudain, a contemplé, dépitée, le fréon s’évader ?

Dessin de Subito pour l’Addnb http://www.addnb.fr

C’est la même histoire que celle qui tente de comprendre vite fait les ficelles d’eBay pour essayer d’en trouver un d’occasion pas trop cher (vu qu’on déménage dans deux mois, et qu’on en profitera pas puisqu’il est loué avec l’appartement).

Tu connais l’histoire de la godiche qui croyait que le préavis de résiliation de SFR était d’un mois, et qui a découvert hier, à ses dépens, qu’il n’était que d’une semaine ?

C’est la même que celle qui se retrouve injoignable professionnellement, vu que le service d’activation des lignes par téléphone, de son opérateur, est en panne et que tout se fait par courrier « en ce moment ».

Trois semaines … il ne lui aura fallu que trois semaines pour découvrir que je suis une calamité.

Quand Pierre est parti

Pkdille — Fri, 10 Aug 2007 10:55:00 +0200

Quatorze personnes sont mortes et six autres portées disparues après l’accident d’un avion de ligne au large de l’île de Moorea, en Polynésie française, survenu jeudi à 12h15 heure locale. (cette nuit pour nous)

Il s’appelait Pierre, et c’est douloureux de le conjuguer à l’imparfait.

Il a deux petits garçons de quelques mois,
qui ne connaîtront jamais leur père.

Je pense à sa femme, qui devra affronter la vie sans lui,
qui devra les élever sans lui.

Il est mort le jour de la Saint Amour.

Il me vient soudain comme l’énorme besoin de dire à mes proches combien je les aime.

Parce que la vie est ainsi,
qu’elle nous reprend les présents qu’elle nous a offerts.

Parce que le bonheur a le goût de l’éphémère.

Parce que le paradis n’est pas sur terre,
et qu’il faut parfois, des dons reçus, payer le prix.

Profiter de chaque instant des bons moments.

Emmagasiner du bonheur pour traverser les futurs malheurs.

Aujourd’hui, Pierre est parti.

Il a juste eu le temps de laisser deux enfants qui briseront l’oubli.

Quand J'aime pas ...

Pkdille — Tue, 03 Oct 2006 12:09:00 +0200

Tiens … que j’me dis en ouvrant la boite aux lettres … une grosse enveloppe pas oblitérée, qu’est ce donc, comme c’est étrange.

C’est la pièce de théâtre de cette année, accompagnée de la distribution envisagée.

J' me précipite sur le texte (25 feuilles dactylographies … pas épais le texte cette année, ou alors il m’a envoyé que mes scènes ?)

Ah non … c’est bien toute la pièce.

Bon … autant l’avouer tout de suite, j’aime pas. Mais alors pas du tout.

Il s’agit d’une pièce très contemporaine (ça c’est pas un défaut, sauf pour les droits d’auteur) qu’il a complètement réadaptée, puisqu’il n’y avait que 5 personnages au départ et qu’il y en a 12 dans sa version remaniée.

Ça va être coton les répétitions, car nous sommes tous en scène en permanence, mais avec très peu de texte la plus part du temps (beaucoup de gens inoccupés, c’est toujours dur à canaliser).

C’est un peu sans queue ni tête, sans véritable histoire, sans véritable personnage, juste des tableaux qui se veulent des allégories théâtrales où se croisent des Pierrots et des Arlequins avec des Dorine et autre Léandre orchestré par un Fou du roi.

Je me demande si je n’devrais pas prétexter de mon état de santé pour me faire porter pale.

Mais le metteur en scène nous indique qu’il a envoyé un exemplaire de son adaptation au jeune auteur afin qu’il donne son autorisation. Il va peut être la refuser !

Croisons les doigts !

Quand les nouvelles ne sont pas bonnes ...

Pkdille — Fri, 18 Aug 2006 10:53:00 +0200

Nous sommes nombreux à nous inquiéter pour Choupette.

J’ai reçu ce matin un mail de V. que je vous livre tel quel (je pense qu’il n’y verrait pas d’inconvénient)

« Choupette est toujours hospitalisée. Suite à une complication, les médecins l'ont opéré mardi matin.

Elle se trouve actuellement dans un coma léger..... Les médecins sont optimistes.
D'après eux, elle nous entend, elle a de temps à autre des gestes, des expressions sur le visage donc je me dis que oui elle doit nous entendre. J’espère, j'y crois ....Je suis pratiquement 20h sur 24 à ses cotés, et je suis persuadé que cela lui fait du bien. Me sentir, m'entendre ....

Ce n'est pas une bonne nouvelle, mais devant votre gentillesse à tous, je me devais de vous tenir au courant.

Merci, je vous tiens naturellement au courant. »

Je me sens démunie, et ne sais que dire … juste :

Choupette, tiens le coup ! On t’aime …
et tout cet amour ne peut pas être vain …

Quand faut qu'j'arrête de geindre

Pkdille — Tue, 04 Apr 2006 10:49:36 +0000

J’ai réalisé cette nuit que pas une fois un de mes "ex" (bon ça fait peut être pas un échantillon représentatif, parce que ça fait même pas les doigts d’une main, mais quand même …) pas un de mes "ex" donc, n’a accepté de passer ses vacances avec moi.
Même pas un week end "entier" je crois.(parlons pas d'un qui s'rait prolongé, faut pas rêver)
J’ai passé quarante ans, et j’ai même été mariée,
mais pas une fois, (même pas papa, alors tu vois).

Pourtant je suis de bonne compagnie, agréable et pas stressante, vive et charmante dés le réveil, j’veux pas faire l’article, mais quand même …
Mais du temps pour moi, y en a pas.
C’est trop précieux le temps d’aimer, trop cher pour le perdre avec moi.
Je devrais prendre ça avec recul, apprendre à m’contenter d’un rien, sans trop rêver.
Apprivoiser la solitude, et puis aussi me résigner.

En même temps, si je m'analyse bien moi même, c’est pas tant qu’on n’ai pas le temps de le passer avec moi qui me fait le plus mal, mais qu’on choisisse de le passer avec une autre.
Ce sont les moments où je me ronge de les savoir ensemble, à imaginer les bons moments partagés, les sourires de connivences échangés, la complicité de ces instants là qui jamais ne seront pour moi.

Allez, j’arrête de m’ plaindre, à quoi ça peut servir de geindre.

Quand ...

Pkdille — Tue, 04 Apr 2006 03:05:07 +0000

Pourquoi Pourquoi c’est toujours moi, celle qui doit être complaisante
Pourquoi je dois dire «amen» et toujours cacher mes larmes
Qu’est ce que j’ai de moins que les autres ?
Pourquoi je suis considérée comme celle qui accepte de subir?
Pourquoi c’est jamais moi qu’on décide de protéger, qu’on décide d’épargner.
Pourquoi c’est toujours moi qui dois accepter l’existence de l’Autre.
Quand j’avais le rôle de l’épouse, c’était la maîtresse qui primait.
Et quand j’étais femme de harem, j’avais le rôle de confidente, celle qui savait …
Pourquoi c'est moi qui doit savoir, pourquoi c'est pas à moi qu'on ment.
Je suis jamais celle qu’on choisit, jamais «celle qui»
J’ai pas tiré les bonnes cartes de la vie, dés le départ c’était faussé, dés ma naissance : "fichier caché".
Je suis celle qui remplit les trous, jamais la mère de leurs enfants.
J’aurais rêver d’être pour quelqu’un celle qui compte plus que «bien», celle qui donnerait sens à leur vie, j’aurais voulu une fois au moins ressentir c' qu’être aimé veut dire, être pour eux prioritaire dans les choix qu’ils font de leur vie.
Je suis pas de cette race là, je suis de celles qui doivent se taire, pleurer la nuit, sans faire de bruit.
Celles qui achètent par l’obligeance le droit d’exister dans leur vie, celles qui apprennent que la souffrance, ça doit rimer avec silence.
Je voudrais qu’on m’explique enfin pourquoi, moi je suis la pestiférée.
J’voudrais m’planquer dans un coin, pour hiberner jusqu’à ma fin.
Et même ces mots ça sert à rien, même pas à vider le chagrin.

Quand c'est bien fait ...

Pkdille — Fri, 10 Mar 2006 19:02:27 +0000

Faut qu’j’te raconte.
Mais tu le gardes pour toi, parce que j’suis pas trop fière de "ça", et je voudrais pas trop que "ça" s’ébruite. J’te fais confiance … hein ? Bon, tout à commencer parce que j’ai cassé mon ordinateur dimanche soir. (Enfin, il s’est cassé tout seul, je sais pas trop ce qui lui a pris, un caprice ou quoi, mais il voulait plus s’ouvrir).
J’ai tout tenté, les menaces, les cajoleries, la culpabilisation … rien n’y a fait !
Inlassablement il revenait à son foutu message d’erreur (c’est dingue comme ça peut être têtu un ordinateur quand ça a décidé de bugger).
Même que le message, DB il a dit que ça "sentait pas bon", comme quoi, il avait vraiment décidé de faire chier (l’ordi, pas DB).
Donc lundi, j’ai transporté le mourant aux urgences
(à la SAV de Darty).
Le docteur de chez Darty (petit binoclard boutonneux tellement typique bidouilleur informaticien que ça inspire confiance), y tapote vaguement trois touches, et le diagnostic tombe :
"c’est le disque dur qui frise".
Trois semaines d’hospitalisation, il annonce le mec … ça fait un peu long pour une indéfrisable je trouve, mais comme je suis prise en charge à 100% (garantie oblige) je peut difficilement discuter.
Je peux même pas prendre de nouvelles,
interdiction de téléphoner : "On vous tiendra au courant par sms".

Devant ma détresse, DB, n’écoutant que son grand cœur, m’a donc prêté un de ses portables.

Et c’est là que le drame commence.

Je suis pas de nature fouineuse, pas du genre à poser des questions quand les réponses risquent de me déplaire, pas du style à faire les poches, à écouter les conversations téléphoniques ou tenter de mettre la main sur les textos et autres mails compromettants.

Mais … dans le portable de DB … il y a des "images" … et ça, c’est terriblement tentant.
Ca m' titillait "grave" ... j’ai résisté quelques jours, et puis, tu penses, j'me suis trouvée des tas de (bonnes) raisons pour céder à la tentation.
D’abord, curieux comme il est, lui, il l’aurait fait sans aucun scrupule.
Et puis, si ça le gênait vraiment, il aurait verrouillé les fichiers.
Bref, mettons fin à ce suspens intolérable : j’ai regardé ses photos persos.

Première constatation : ELLE est très jolie (et ça c’est assez énervant, faut le reconnaître) beaucoup plus que moi (ça passe d’énervant à déprimant).
Mes petits yeux "caca d’oie" font pale figure devant ses magnifiques yeux bleus, et je comprends pourquoi il juge mon 95D un peu trop petit.
Voyons le bon côté des choses, il ne la quitte pas pour moi, c’est une certitude, aucune raison de culpabiliser.

Deuxième constatation : malgré d’autres photos de ses connaissances féminines, y en a pas une seule de moi.
Je dois préciser à sa décharge, que me sachant peu photogénique, j’évite un peu les objectifs. Mais du coup, je me demande où sont passées celles que je lui ai fait parvenir.
Voyons le bon côté des choses, considérant que la comparaison n’est pas en ma faveur, j’aime autant être absente de son album.

Troisième constatation : les récentes photos familiales les montrent tendrement joue contre joue, et même si je me doute bien que leur amour et leur tendresse mutuelle ne sont pas morts avec la séparation (et je souhaite vraiment du fond du cœur que cet état de fait demeure pour le bonheur de leur fils) je peux pas dire que ça m’a laissé de glace.
Voyons le bon côté des choses, au moins ils ne s’embrassaient pas goulûment, en tout cas ... pas sur les photos récentes.

Quatrième constatation : je suis un peu remuée,
et c’est bien fait pour moi.
Voilà ce que c’est que d’être une petite fouineuse.
J’avais qu’à pas regarder !

Quand Zem est partie

Pkdille — Thu, 02 Mar 2006 22:00:00 +0000

Zem est morte hier.
Zem, c’est la maman de ma kolok.
Je l’aimais comme une grand-mère … elle n’était plus tout jeune, biensûr, mais n’était pas "mourante".
Elle n’avait plus la mémoire de ses vingt ans, bien évidement, mais portait allégrement ses quatre vingt douze ans.
Elle est partie très vite, sans dire au revoir.
C’est dans l’ordre des choses de partir à son age, mais pas l’ordre du cœur.
La journée passée entre les pompes funèbres, la préparation de la messe d’enterrement et les rangements pour vider sa chambre, dans la résidence … entre larmes et sourires, regrets et heureux souvenirs, le trie ne s’est pas fait sans douleur.
Toutes ces démarches qui s’imposent dans l’urgence, alors même qu’on marche au ralenti, qu’on est anéanti, qu’on voudrait justement le temps de prendre son temps pour mieux accepter et s’écouter pleurer.

Et puis la vie qui continue, la même,
juste sans Zem …

Quand j'ai oublié

Pkdille — Mon, 27 Feb 2006 11:57:11 +0000

En rangeant des photos hier, j’ai retrouvé celle d’un voyage en Norvège … que j’avais oublié.

Comment peux t on « oublier » un voyage ?
C’était … voyons … l’année du mariage de ma sœur, donc comme son aînée va avoir 15 ans, c’était il y a seize ans (eh oui, on chôme pas dans la famille).
Donc c’était … en août 90.

Une randonnée en Norvège, ça me revient maintenant.
Nous étions six, Dom et Véro (enceinte de cinq mois) Isa, Jérôme, Benoît … et puis moi.
Sac au dos, à crapahuter dans les îles Lofoten, avec des paysages à vous couper le souffle, des pêches inoubliables sur des bateaux colorés, des fjords, des stavkirker (église en bois debout) et des couchers de soleil qui se terminaient en aube.

Et puis soudain, je me souviens.

Ma grand-mère est décédée pendant que j’étais en Norvège, et personne n’a pu me prévenir (je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : la vie avant les portables !).
Je ne l’ai appris qu’en rentrant, trois semaines plus tard.

J’ai rayé les souvenirs de ce voyage, peut être de trop de culpabilité.

C'était joli pourtant ...

Quand il faut faire le tri

Pkdille — Sun, 26 Feb 2006 03:30:16 +0000

Il est temps de faire le tri dans mes rêves, comme on fait le tri des cartons dans un grenier, quand il faut bien se résoudre à jeter les vieux trucs qui jamais plus ne serviront. Je les déchire, un à un, avec le chagrin qui les noie, et avec eux les regrets des joies que je n’aurais pas.
De mes rêves de petite fille, il ne restera rien … mes projets adolescents, les brûler entièrement avant de me regarder vieillir.
Faire le deuil des souvenirs que je n’aurais jamais et des espoirs inassouvis.
Pour ne pas devenir aigrie, jeter tous ces rêves enfouis qui sont devenus encombrants de n’être pas devenus grands.
Pour retrouver goût à cette vie qui n’était pas celle choisie, pour se consoler et tenter de trouver dans tout ce qu’on a raté des raisons de continuer, s’inventer d’autres joies, faire croire que l’on y croit et rire de ses larmes qui n’effaceront pas.
Ne plus rien escompter, de mes rêves vider les bagages pour m’alléger l’âme, et puis enfin détruire jusqu’à leurs souvenirs pour ne plus pleurer de n’être pas exaucée.
Il est temps de briser mes rêves, de redescendre un peu sur terre.
Accepter enfin de grandir, d’abandonner les contes de fée, et de sécher mes larmes pour me forger l’âme.

Quand je suis restée e-celibataire

Pkdille — Sun, 19 Feb 2006 12:54:31 +0000

Personne ne m'a jugé digne de devenir sa e-femme J’avais pourtant sorti ma belle robe blanche de mes rêves de petite fille, coiffé mes cheveux en un joli chignon, et attendu à côté de mon clavier une hypothétique e-demande en e-mariage …

J’ai espéré jusqu’au dernier moment … RIEN.
Je suis une pestiférée de la e-société … je vais me retirer de la e-vie et noyer mon chagrin et ma solitude dans l’alcool …

Quand je suis devenue bloggueuse

Pkdille — Wed, 01 Feb 2006 13:53:40 +0000

Cette nuit je réfléchissais (ben oui, je réfléchis la nuit, c’est même là que je réfléchis le mieux … sans lumière ) donc cette nuit je songeais à la blogosphère et à la relation que j’entretiens avec mon blog à moi.

Sept mois, mon blog a sept mois … déjà !
Il est né cet été de mon envie de m’écrire. Il survit aujourd’hui de mon envie de vous lire. De là à penser que je n'ai plus rien à dire ... Je ne connaissais pas l’univers des blogs et ne fréquentais pas de bloggeurs.
Je ne soupçonnais même pas l’existence de blogosphères (d’ailleurs je ne sais même pas comment s’orthographie vraiment ce terme).
J’étais plutôt de celles qui écrivent sur des carnets de route, des blocs notes, des versos de circulaires qui traînent …
J’écrivais dans les transports en commun.
Ça m’inspire les transports en commun, quand je bouge immobile, et que seule demeure l’attente, ma tête erre et ma raison s’évade.

Je les perdais ces lignes, d’où l’envie de les répandre en ligne.

Pas vraiment consciente d’être lu, peut être le goût inconscient d’être parcouru.
En tout cas la frénésie d’écrire au début.
De raconter tout ce que je ne dis pas, de traduire tous mes silences.
D’oser enfin me livrer sans la peur de blesser ou celle de trop dévoiler mes fragilités.
J’écrivais presque quotidiennement, presque à plein temps.

Aujourd’hui, ma plume cours de nouveau sur les carnets de route délaissés.
Je ne sais pourquoi mes pensées ont repris les chemins de traverse, les routes secrètes de mon intimité re-deviennent portes dérobées bien cachées.
De chroniqueuse je suis devenue lectrice …

Je tisse des liens avec des inconnus qui me deviennent familiers.
Ils envahissent mes ressentis, je me réjouis de leurs bonheurs, je m’attriste de leurs soucis, je me permets même d’avoir un avis !
Je «commente» à tout va … parfois même je m’investis …
mais ce temps consacré à la blogosphère est il un enrichissement ou une échappatoire ?
Est-ce une évasion ou une fuite ?
Est au détriment de ma vie et de mes amis ?

Depuis quelques mois mes «rencontres» se font virtuelles … en sont elles pour autant moins essentielles ?
Sont ce ces liens tissés qui me font prendre peur et taire mes pensées.
De narrateur, mon blog est devenu blagueur.
Et je ne sais si je m’en satisfais.

Quand je l'ai pris en flag ...

Pkdille — Mon, 30 Jan 2006 12:03:21 +0000

Je suis encore sous le choc … je ne sais trop comment réagir …
Je me sens à la fois terriblement en colère et … désillusionnée
J’erre comme une âme en peine, sans trop savoir où je vais, perdue dans les méandres de mes sentiments souillés … Toute guillerette encore ce matin, je me rendais chez AlbertD, relation récente et néanmoins distrayante, le genre de garçon qui vous met de bonne humeur le lundi matin.
Je pensais partager avec lui ma pause café …
Et là, le drame ….
DB en bonne compagnie, si je puis m’exprimer ainsi …

(constat fait par Maître C. huissier de justice)

"la suite plus tard" m'a laissé un peu perplexe ...
parce qu'en plus ils envisagent "une suite" ?
je rêve !!!

Bien entendu, il a tenté de m’expliquer maladroitement la situation.
Toutes les excuses bidons y sont passées … que ce n’était pas ce que je croyais, que les apparences étaient contre lui, que je me méprenais sur ses intentions …

Sauf que ses intentions, ils les avaient clairement préméditées :

et depuis fort longtemps, comme en témoigne ce billet sur son blog

Ma mère me l’avait bien dit.

J’aurais du me méfier d’Albert, (dont la complicité n'est plus à prouver), j’avais bien vu qu’il prenait ses distances, (je n’étais même plus dans ses liens), qu’il ignorait mes visites … mais de là à subodorer qu’il pourrait transformer son blog en garçonnière !

Je ne sais que faire.
J’ai toujours pensé qu’un homme qui prenait le risque de perdre une femme, manifestait le peu de prix qu’il attachait à leur relation …

Dois je lui donner une nouvelle chance ?
Mais si je passe l’éponge, n’est ce pas implicitement l’encourager à recommencer ?

Je suis assommée, accablée, effondrée … abasourdie …
même plus la force de penser.

Quand les mots pleurs

Pkdille — Fri, 06 Jan 2006 02:07:56 +0000

C’est fou ce que je peux être sensitive et changeante parfois.
Il suffit d’une phrase, d’un mot, pour détruire mes évidences et les transformer en château de carte.
Pour briser ma confiance. Comment puis je avoir autant de tristesse tapie en moi, enfouie tout au fond mais prête à jaillir au moindre prétexte.
Des lacs entiers cachés derrière les yeux, prêt à déborder, pour des riens, des infimes dérisoires transformés en chagrins.
La nuit venue, ces mots là, je les débusque, je les triture, les torture,
les pressure et les dénature …
juste pour interpréter leur sens caché,
lire entre les lignes ce que je crois déchiffrer,
ce que je veux y trouver …
juste pour me faire saigner,
y trouver la certitude des douleurs et l’argument des pleurs.

Au matin, avec le jour et les larmes séchées,
ils sont évacués
et le discernement retrouvé.

J’aime pas la nuit, elle est mon obscur,
elle va chercher en moi des lambeaux qui me ressemble pas.

Quand l'insomnie

Pkdille — Wed, 28 Dec 2005 01:10:16 +0000

Le marchand de sable refuse de passer … je suis sur le balcon, à regarder les petites taches de couleurs clignoter et se refléter dans la seine (et accessoirement à attraper la crève aussi, parce qu’il fait -2° environ).
Tout ce froid, ça gèle les idées dedans la tête, et ces guirlandes de lumières qui scintillent hypnotisent doucement les tourments.
Ça fait le vide, ça remplace les trops par des riens, ça glace les larmes et figent les délires.
Plus que quelques jours … plus que quelques heures, et l’année va mourir, avec les mauvais souvenirs, avec le regain d’espoir qui naît de chaque nouveau départ, avec l’idée que tout est à venir puisque ça peut pas être pire.
Comme une longue page blanche qui reste à écrire, qui reste à noircir …

La neige à fondue et les rêves ont disparus, le sommeil ne viendra pas … pas encore assez froid pour être engourdi, ou le cœur pas assez las pour que vienne l’oubli …

Quand aimer n'est pas salissant

Pkdille — Tue, 06 Dec 2005 23:46:50 +0000

Je viens de réaliser pourquoi je suis si émue par les écrits de
Pierre … parfois les choses sont si évidentes, qu’elles nous crèvent les yeux sans que la raison les perçoive.

Un de mes neveux s'appelle Pierre, il a 13 ans et demi.
Il ne doit pas faire partie des garçons les plus appréciés du collège, pas le style à faire du foot, plutôt le genre à bouquiner et à rester des heures en tête à tête avec son ordinateur.
Je l’appelle «petit Pierre» … et je réalise en lisant "notre Pierre", qu’il n’est plus si petit que ça (il est bientôt plus grand que moi), et que lui aussi doit faire l’expérience de ses premiers émois et de ses premiers déboires. Et c’est parce que je ne suis pas celle à qui il confie ses chagrins, que je voudrais réagir aujourd’hui à un de tes propos … Pierre.
Parce que j’espère que quelque part, un (ou une) adulte aura pour lui les mots que je t’écris aujourd’hui.

Tu m’expliquais, il y a quelques jours, qu’il était "normal" que la jeune Eva ne soit pas ravie que tes sentiments pour elle soient connus, parce que tu n’es pas populaire et que te fréquenter, c’est se griller à vie.

Tu ne vis pas aujourd’hui, quoiqu’on en dise, la période la plus sympa de ta vie, mais je suis bien certaine que tu en as conscience. Le meilleur reste à venir, parce que seul la maturité te fera prendre conscience qu’être différent des autres n’est pas un défaut, et que même si peu de gens t’apprécient, ce n’est pas la quantité qui compte en matière d’amour, mais la qualité.
Et je sais que tu es de ceux qui sont aimés par des gens de qualité.

Mais il est une chose que je voudrais que tu saches dés à présent, Pierre, (peut être parce que j’ai mis quant à moi trop de temps à l’intégrer) c’est que ton amour pour une (ou un) autre n’est pas, et ne sera jamais, dévalorisant pour qui que ce soit.

Ton amour (ou ton amitié) ne sali personne, ne tache personne … et tu n’as pas à avoir honte de dire que tu apprécies quelqu’un.
L’amour peut être parfois embarrassant pour l’être aimé quand ce n’est pas réciproque, ça oui … mais en aucun cas dégradant.

Qu’on puisse avoir peur d’avouer ses sentiments de crainte d’un éventuel «râteau» qu’il est parfois difficile d’assumer par la suite, c’est notre lot à tous. (Et j’en profite d’ailleurs pour te dire de nouveau combien j’ai été époustouflée par ta «déclaration» chez Arthur).

Mais n’accepte jamais de croire que ton amour est une maladie contagieuse ou une infamie inavouable.

Autrefois (là, c'est la vieille qui parle, celle qui peut te parler de sa jeunesse en disant "autrefois" ), j’ai cru des hommes qui prétendaient ne pas pouvoir se montrer en ma compagnie parce qu’ils ne me trouvaient pas assez jolie pour que leurs copains les envient.
J’ai longtemps été de celles qu’on fréquentait en secret, dans l’ombre …
Mais je sais aujourd’hui que c’est moi qui avais tort.
Tort de les laisser faire, tort de me juger indigne de la lumière, tort de trouver que c’était "normal" comme toi aujourd’hui tu trouves "normal" qu’Eva râle parce que le collège connaît tes sentiments pour elle.
C’est parce que j’acceptais qu’on me traite de cette façon que certains s’autorisaient à le faire.

Tu n’as pas à t’excuser d’avoir eu un faible pour Eva, ni à te faire pardonner de l’avoir dit en public, parce que donner ton affection à quelqu’un est le plus beau cadeau que tu puisses faire, ne laisse personne te persuader du contraire !

Quand les mots meurs

Pkdille — Thu, 01 Dec 2005 01:49:52 +0000

Il est là … il s’éteint doucement, enfin non, pas doucement, pas vraiment, j’entend son cœur qui lutte, qui refuse de capituler. Il est là, … on attend.
Avec ce sentiment ambivalent … qu’il soit libéré de cette vie qui ne lui appartient plus, et de l'aimer encore un peu, juste un peu, un peu plus … et en même temps à quoi bon …
Est-ce qu’il entend ? Quand on lui parle à ses côtés ... ou quand on parle de lui, devant lui, mais sans lui, comme si déjà il n'était plus là, est-ce qu'il entend tout ça ...
Est ce qu’il le sent que nous sommes là ? Quand je lui prend la main, lui caresse le bras, tu crois qu'il sait que c'est moi ...
Du fond de ce petit coma, est ce qu’il nous voit quand il ouvre son œil qui se fixe, devant, tout droit ?
Parfois je me place juste en face, pour capter ce regard, juste pour tenter d’y croire.
Est ce qu’il a mal ?
S’il lutte encore autant pour respirer, est ce que c’est pour ne pas partir ? Réflexe ou volonté ...
Est ce la peur de mourir ?
Est il conscient de ses efforts pour ne pas abdiquer encore?
J’ai cette culpabilité au fond du cœur de ce sentiment d’être soulagée que ce soit fini, peut être pas seulement pour lui, peut être un peu pour moi aussi.
Ça fait six mois qu’il attendait, six mois qu’on sait, qu’on voit la mort le remplir un peu, et qu’il se voit se diminuer, à petit feu, à petit coup, par à coup.
Y a cette chose à l’intérieur, qui pousse dedans, qui l'pousse dehors.
Ce truc dans la tête qui lui fait perdre sa tête.
ÇA lui bouffe les yeux, ÇA lui vole ses mots …
ÇA lui met des idées sauvages dans le cerveau et des visions bizarres au beau milieu de sa mémoire.
Ça s’attaque aussi à sa fierté, ça le met couché … dépendant pour chaque instant de son intimité.
Il se regarde doucement s’affaiblir, lentement … irrémédiablement …
Pas d’espoir d’en sortir, il a dit non, le Grand chirurgien Manitou, il veut pas opérer, y veut pas fabriquer des légumes, qu’il a dit, c’est pas bon pour ses statistiques.
C’est Lui qui décide de tout, il prendra pas le risque de te guérir, il te donne pas le droit de vite mourir, il prévoit juste le temps qui reste, le temps de la lente agonie.
Six mois qu’il a dit, mais il a dit aussi que c’est pas sur, c’n’est pas certain, peut être plus, peut être moins, c’est dur à dire.
De n’avoir plus le temps, on compte chaque instant. On dit au revoir chaque fois pour la dernière fois.
On a des choses à dire, on voudrait dire le sentiment, mais on ne sait pas, ces choses là ne se disent pas, on a appris à les garder pour soi. On voudrait, mais on ne peut pas. Comme si de dire ces mots là on n’acceptait la chose ... là.
Et puis vient le jour où ses mots sont enfuis, ces mots à lui ne fonctionnent plus, il essaie bien de dire, mais les muscles ont trahis … jusqu’à sa bouche, jusqu’à sa vie.
Peut plus manger, peut plus parler, les yeux fermés, mais peut encore respirer.
Il est tout concentré sur le souffle saccadé.
On voudrait tant dire l’adieu qui bloque encore au fond des yeux, libérer les larmes qui doivent couler, qui doivent laver le cœur et vider la douleur.
Mais faut pas pleurer, pas déjà, il faut tenir encore, pour pas craquer, pour être fort.
Elle est en train de gagner, elle a tout bouffé dedans. Il se ressemble plus déjà, la bouche ouverte, les joues creusées de l’intérieur, on reconnaît pas son odeur …
De temps en temps y a des apnées, et avec lui le souffle coupé, on est bloqué paralysé … à guetter le silence … à compter les secondes … peut être un peu à espérer … et le sifflement rauque reprend, petit sursaut de vie encore.
Il se bat jusqu'au bout ce coeur malade depuis vingt ans, ce coeur qu'on croyait trop fragile pour supporter l'intervention. Il tient trop bien, il se prolonge ...
Elle lui tient la main, elle lui caresse la joue en lui disant des mots d'amour. Elle lui murmure qu'il peut partir, qu'elle apprendra à survivre. Qu'il peut la laisser maintenant ...

Le souffle n’a pas repris.
Emportant les mots de ma mère, mon père, lui, est enfin parti …

24 septembre 2004

Quand je déraisonne

Pkdille — Fri, 25 Nov 2005 00:00:39 +0000

Je me sens désemparée ce soir … avec des larmes au bord des yeux, sans grands motifs, sans vraie raison, mais la raison n’a pas beaucoup de place dans mon désarroi.
J’ai repris contacte avec la réalité que j’avais soigneusement occulté, pour me préserver, ou protéger mon rêve, je ne sais. Je me souviens soudain que j’ai une relation avec un homme qui a une famille, une femme … qu’il a des sentiments pour sa femme, et qu’il est encore touché par le fait qu’elle puisse s’intéresser à un autre homme.
Touché au point d’enquêter longuement, et même de «piéger» l’homme en question en créant une fausse identité féminine pour entrer en relation avec lui, sous couvert de se rassurer sur les intentions du monsieur …

Je comprend parfaitement qu’il soit jaloux … je le comprends, et même je serais surprise du contraire. Se séparer d’une femme avec laquelle on a partagé onze ans de sa vie ne se fait pas juste en prononçant les mots, les sentiments sont présents pour toujours, et je n’aurais pas autant d’estime et d'inclination pour lui s’il n’agissait pas comme il le fait pour protéger sa famille et s’assurer de leur bien être.
C’est parce qu’il est un «mec bien» qu’il fait partie de ma vie aujourd’hui.

Je comprends aussi qu’il puisse être à la fois soulagé mais surpris, et peut être même blessé, qu’elle semble tourner la page aussi vite, même si je pense quant à moi que tenter de rencontrer quelqu’un d’autre ne signifie aucunement qu’elle ne ressente plus rien pour son mari, ou que sa peine soit amoindrie.

Je comprends qu’il soit inquiet des projets de sa femme, et qu’il redoute d’être séparé géographiquement de son fils si elle décidait, pour construire un nouvel amour, de s’installer loin de Paris, où il travaille.

C’est juste que soudain, je ne sais plus où est ma place.
Je sais qu’il est un peu perdu lui-même, avec toute cette nouvelle vie à organiser, son nouveau boulot, les déménagements, tout en s’attachant à faire le mieux pour son fils et faire souffrir le moins possible sa femme.

Mais j’avais perdu de vue le fait que je suis un peu entre parenthèse, et qu’il faut que j’attende qu’il soit prêt à me faire une place dans sa vie.
J'avais perdu de vue que ma place dans sa vie est un peu tributaire de celle qu'occupe sa femme et de la façon dont elle va réussir à surmonter tout ça.
Rien de nouveau, je le savais depuis le début.
Rien de dramatique, ni même de triste … puisque c’est l’avenir qui s’annonce rose, et que les projets ensemble se glissent dans un coin du cœur …

C’est peut être tout simplement que je réalise pleinement ce que je savais sans l’avoir vraiment assimilé, qu’il ne s’agit pas d’une histoire à deux, mais d’une histoire à cinq … et que la cinquième roue du carrosse, c’est moi !

Quand l'état de grâce

Pkdille — Sat, 05 Nov 2005 11:25:11 +0000

État de grâce, propre à l'homme purifié de tout péché grave et uni à Dieu par la grâce. Vivre, mourir en état de grâce. Par ext. Se sentir en état de grâce, en pleine possession de tous ses moyens, comme par l'effet d'une grâce particulière. Il disait avoir peint ce tableau en état de grâce. Par anal. État de grâce, préjugé favorable accordé à un début de règne ou de mandat. Il n'a pas bénéficié longtemps de l'état de grâce. Il me semble qu’une relation amoureuse bénéficie en «début de règne» d’un état de grâce, au sens où les protagonistes se sentent sous «l’effet d’une grâce particulière» que je décrirais comme euphorique, béate, voir extatique.

La vie a soudain de très jolies couleurs, les épreuves et contretemps quotidiens semblent comme palis par l’existence même de «l’autre».
Une espèce de bulle nous isole du monde et nous donne le sentiment que rien ne peut nous atteindre vraiment.

Mais … l’état de grâce est il éphémère par nature ?
Et si oui … pourquoi ?

Quand le blues

Pkdille — Sun, 23 Oct 2005 16:04:44 +0000

J’ai le Tahiti blues … le style syndrome des révoltés du Bounty … le genre « envie de mutinerie dans ma vie » J’ose pas trop en parler autour de moi, d’abord parce que c’est un peu récurrent comme syndrome, ça me prend chaque année à la même époque (peut être aussi parce que je reviens chaque année de polynésie à la même époque )
Et puis, parce qu’il faut que je reste un minimum décente quand même, je vais pas me plaindre de rentrer de vacances !

Mais … j’ai le blues
Décalage horaire … les galères au bureau … ou pleine lune … va savoir …
Je regarde les fleurs de tiaré fanées que je viens de me résigner à jeter … la pluie dehors … le froid qui m’envahi n’est pas que question de température …
Les gens sont gris ici … moroses … fanés eux aussi …
ils ont oubliés leur sourire quelque part entre leurs désillusions et le stress de la vie parisienne …

Il me manque les odeurs … les odeurs de fleurs … ça sent pas bon à Paris, c’est moi qui te le dit
Il me manque les couleurs … pas assez de bleu … pas assez de vert …
Je sais bien que dans quelques jours, j’aurais repris l’habitude de ce décor en noir et blanc … et quelque part, ça m’attriste un peu cette résignation …
Que faudrait il pour que je révolutionne ma vie, et que je choisisse la couleur …

En y réfléchissant, je me dit que j’ai toujours laissé la vie décider pour moi … rien de planifié, rien de décidé, pas subi mais juste improvisé en fonction des opportunités … des occasions saisies, pas des choix provoqués …

C’est rien … juste le Tahiti blues … ça ira mieux demain … ou la semaine prochaine