Prises de tête et Peccadilles

Quand la godiche

Pkdille — Mon, 22 Oct 2007 09:58:00 +0200

Tu connais l’histoire de la godiche qui voulait dégivrer le compartiment freezer de son petit réfrigérateur à l’aide d’un tournevis et d’un marteau, et qui soudain, a contemplé, dépitée, le fréon s’évader ?

Dessin de Subito pour l’Addnb http://www.addnb.fr

C’est la même histoire que celle qui tente de comprendre vite fait les ficelles d’eBay pour essayer d’en trouver un d’occasion pas trop cher (vu qu’on déménage dans deux mois, et qu’on en profitera pas puisqu’il est loué avec l’appartement).

Tu connais l’histoire de la godiche qui croyait que le préavis de résiliation de SFR était d’un mois, et qui a découvert hier, à ses dépens, qu’il n’était que d’une semaine ?

C’est la même que celle qui se retrouve injoignable professionnellement, vu que le service d’activation des lignes par téléphone, de son opérateur, est en panne et que tout se fait par courrier « en ce moment ».

Trois semaines … il ne lui aura fallu que trois semaines pour découvrir que je suis une calamité.

Quand je fais une brève sur le définitif

Pkdille — Tue, 25 Sep 2007 19:04:00 +0200

Tu sais pas quoi ?

Aujourd’hui, j’ai déposé à la poste ma demande de transfert de courrier.

Outre que ça m’a coûté 22 €, j’ai du choisir entre la case « temporaire » et « définitif ».
J’ai coché « définitif » … ça fait bizarre.
Ce doit être le côté irrévocable de la chose, quand on coche la case « définitif », c’est sûrement du sérieux.

J’ai demandé à la guichetière si on pouvait stopper un transfert de courrier définitif, elle a répondu sans même lever les yeux que non, ça n’était pas possible, que c’est bien pour ça qu’il faut cocher la bonne case, et que si c’est pas définitif, faut cocher « temporaire ».

Elles comprennent rien les guichetières.

Quand ça déménage

Pkdille — Tue, 18 Sep 2007 11:37:00 +0200

Donc, pour ceux qui ne le savent pas encore, mon Prince Charmant m’enlève sur son beau destrier pour m’installer dans son château.

Plus prosaïquement, disons que je déménage en Touraine, (ben quoi ! y a plein de châteaux en Touraine, j’te frais dire)

Donc, pour résumer un peu l’affaire, je suis en pleine organisation de déménagement.

Et pour corser un peu l'intrigue, comme son château n’est pas géant, j’ai du trouver un garde meuble pour mes biens, en attendant qu’on trouve plus grand (et oui, loger une Pkdille peut devenir une vrai prise de tête, et je parle pas de ma surcharge pondérale … non mais).

Les plus attentifs remarqueront que, qui dit « garde meuble en attendant de trouver plus grand », sous entend un ultérieur déménagement … pourquoi faire simple quand …

Mais chaque chose en son temps, parce que pour le moment, l’important, c’est de trouver un déménageur pas cher mais compétant.

C’est là que se corse l’affaire.

J’ai du demander une bonne quinzaine de devis, et ceux-ci m’ont un peu surpris par la disparité des sommes annoncées, puisqu’elles vont du simple au double.

Je m’attendais à des différences, mais peut être pas de cette importance.

Comme je suis du genre prudente
(certains diraient même méfiante), j’ai consulté le Registre du Commerce pour connaître leurs états de santé.

Quelle n’a pas été ma surprise de découvrir que le moins cher (dont le devis n’était valable que deux jours, soit dit en passant) est répertorié comme négociant de livres sur les marchés.

Et que le suivant dans les prix croissants est une entreprise liquidée et radiée depuis un an.

Moi j’dis, question déménagement,
faut savoir rester prudent,
parce que ça déménage drôlement.

Quand je suis pas accr’aux branches

Pkdille — Thu, 13 Sep 2007 23:32:00 +0200

Me voici donc de retour de vacances.

Pas forcément très reposée, mais toute ressourcée … et surtout un peu cabossée.

Mon homme à moi, il avait depuis un pt’it moment déjà, envie de faire de l’accrobranche avec son fils.

Et justement, tu vas pas me croire, mais à 5mn à peine de notre lieu de villégiature, un site proposait un « parcours aventures » permettant d'évoluer entre ciel et terre (sic), et ce, à partir de 3 ans.

Rien qu’à lire le descriptif, je sentais que j’allais être humiliée, et qu’à défaut d’aventure, j’allais plutôt vivre un véritable parcours du combattant.

Mais, ayant perdu mon sens du ridicule depuis belle lurette, j’ai suivis, avec un enthousiasme (plutôt mesuré), mes deux Tarzans en herbe.

Déjà, autant l’avouer tout de suite, le costume est pas sexy.

Tu te retrouve avec une espèce de harnais qui fait jaillir tes fesses et comprime ta taille, dévoilant un ventre proéminant, plus deux mousquetons qui pendent à l’entrejambe.

(Je m’sens pas vraiment à mon avantage).

On assiste à un petit quart d’heure de conseils avisés en matière de sécurité (qui se réduit au bon usage des mousquetons dont nous sommes affublés), et en route pour … le parcours « jaune ».

Oui, parc’que l’accrobranche, c’est comme le ski, y a des couleurs en fonction du niveau de difficulté.

Jaune pour les enfants, vert pour les parcours faciles, bleu pour les moyennement ardus, rouge pour les difficiles, et noir pour les coriaces.

Donc, moi, tout de suite, tandis que le père s’élance à l’assaut des branches bleues, j’accompagne prudemment son fils sur le parcours jaune, histoire de me faire une idée précise de ce qui m’attend.

Et c’est qu’il s’en sort très bien, le bougre !

Concentré sur ses mousquetons, il survole aisément le dit parcours sans manifester un quelconque effort.

Forcément, tu te dis que si le petit de bientôt cinq ans assure pleinement, tu devrais t’en sortir honorablement sur le "bleu".

Mais … (et oui, y a un « mais ») c’était compter sans les méfaits de la chimio :
j’ai plus de bras, c’est de la « gnognotte ».

Alors, quand je me suis trouvée, à deux mètres de haut, face à un « skate des arbres * », inutile de faire durer le suspens : j’ai chu. (logique, je tiens déjà par sur le skate quand il est à terre, alors dans les airs, je te laisse imaginer)

Et même, magistralement chu, suspendu dans le vide, le skate loin devant, la tyrolienne loin derrière, et moi dans l’impossibilité de remonter, à la force des bras que je n’ai plus, sans l’intervention d’un moniteur.

Il a dit qu’il avait jamais vu « ça » de toute la saison, l’instructeur, et ça m’a moyennement fait plaisir d’être l’attraction du parcours. Il tenait absolument à m’envoyer sur le « rouge », sous le fallacieux prétexte qu’après les acrobaties qu’il venait de voir, il ne doutait pas que j’ai le niveau (sauf que je le soupçonne d’avoir plutôt envisagé de se divertir un peu à mes dépens).

Résultat de l’aventure, (en dehors d’une fierté meurtrie) un énorme bleu de 20 cm de diamètre sur le bras gauche, un autre en forme de morsure de vampire sur le bras droit, un petit en forme de cœur sur l’avant bras, et un jean neuf troué sur la fesse.

Début novembre, mon homme, il va sauter en parachute … tout seul.

* un skate, associé à une tyrolienne, sur lequel tu es normalement censé glisser sur deux câbles, d’un arbre à un autre … je dis bien normalement.

Quand je vais devenir pro de photoshop

Pkdille — Thu, 13 Sep 2007 16:18:00 +0200

Tu te souviens de la Pub de Dove, nous démontrant combien nous sommes potentiellement belle grâce à photoshop ?

Au vu des dernières photos de vacances, je crois que je vais approfondir la méthode.
Pourquoi devrais je subir de ne pas être photogénique quand la technique m'offre la possibilité de le devenir ?
Et ensuite ... je commence un régime :

Quand Pierre est parti

Pkdille — Fri, 10 Aug 2007 10:55:00 +0200

Quatorze personnes sont mortes et six autres portées disparues après l’accident d’un avion de ligne au large de l’île de Moorea, en Polynésie française, survenu jeudi à 12h15 heure locale. (cette nuit pour nous)

Il s’appelait Pierre, et c’est douloureux de le conjuguer à l’imparfait.

Il a deux petits garçons de quelques mois,
qui ne connaîtront jamais leur père.

Je pense à sa femme, qui devra affronter la vie sans lui,
qui devra les élever sans lui.

Il est mort le jour de la Saint Amour.

Il me vient soudain comme l’énorme besoin de dire à mes proches combien je les aime.

Parce que la vie est ainsi,
qu’elle nous reprend les présents qu’elle nous a offerts.

Parce que le bonheur a le goût de l’éphémère.

Parce que le paradis n’est pas sur terre,
et qu’il faut parfois, des dons reçus, payer le prix.

Profiter de chaque instant des bons moments.

Emmagasiner du bonheur pour traverser les futurs malheurs.

Aujourd’hui, Pierre est parti.

Il a juste eu le temps de laisser deux enfants qui briseront l’oubli.

Quand le "pourquoi" ne m’effleure pas

Pkdille — Fri, 03 Aug 2007 13:15:00 +0200

Suite au billet d’Amandine qui s’interroge sur « pourquoi elle », je me demande aujourd’hui, pourquoi, pour moi, la question ne se pose pas.

Je ne me demande pas pourquoi ce foutu cancer m’est tombé dessus.

Je ne l’ai jamais pris comme une punition divine, un mauvais coup du sort, ou l’infortunée destinée.

C’était une épreuve de la vie, comme d’autres vicissitudes que j’ai du traverser, pas la pire, pas la moindre non plus.

Mais je ne me suis jamais questionnée sur le « pourquoi moi ? ».

C’était peut être du à une vie trop stressée, une alimentation mal adaptée, ou je ne sais quels excès …

C’était peut être écrit dans mes gènes, ou peut être pas, je le saurais prochainement.

Mais qu’importe, finalement. C’est arrivé, et voilà tout.

Je ne me sens ni coupable, ni victime.

J’en garde des traces indélébiles sur, et dans, mon corps.

Des cicatrices qui rappellent mes batailles, des mauvais souvenirs qui s’estompent déjà mais qui laissent des séquelles au quotidien qui ne guériront pas.

Malgré tout, je n’ai ni récriminations, ni sentiment d’injustice.

J’ai été mal et j’ai eu mal, et je ne répéterais jamais assez combien la pompe à morphine est mon amie. Mais je n’ai pas été malheureuse, tout au contraire. J’ai été rassasiée d’amour et j’ai appris à recevoir et à accepter l’affection qu’on me porte.

J’ai découvert aussi que je suis forte, et là je ne parle pas de ma surcharge pondérale , mais de résistance et d’énergie.

Et même si aujourd’hui je n’ai pas encore la certitude d’être guérie, j’ai mûri de cette maladie, mon regard sur la vie a changé aussi : c’est peut être qu’il s’agit de survie.

Quand Lulu berlue

Pkdille — Mon, 23 Jul 2007 15:57:00 +0200

Depuis début juin, j’ai repris contacte avec la vie « normale ».
Enfin j’entends par là que j’ai repris le boulot à plein temps, c’est ça qui est « normal », pas le boulot.

Je reconnais que j’ suis pas trop adepte de la routine, que j’aime quand « ça bouge », que le farfelu m’ensorcelle et que la fantaisie est mon amie …
Mais là, question boulot, j’ai tiré le gros lot !

En ce moment, et déjà depuis quelques temps,
Hannibal et Lulu se parlent plus.
Enfin, c’est surtout Hannibal qui veut plus,
parce que Lulu, elle, elle en peut plus.
J’avais eu vent de l’affaire, mais voilà que depuis mon retour, je la gère.

Hannibal, y dit qu’il veut plus lui parler parce que la Lulu lui parle trop :
sa messagerie est saturée.
Paraîtrait qu’elle le gonfle et qu’il a besoin de respirer.
Du coup il lui a reprit les clefs de chez lui, alors elle peut plus lui mettre des petites salades faites maison dans son frigo, et il lui a interdit de s’occuper de lui réserver ses vacances.
Bref, elle a été virée de son poste d’esclave.

D’autres qu’elle en serait ravie, mais pas Lulu.
Lulu, de plus être exploitée, voir avilie, elle en est toute marrie.
Abattue la Lulu, elle sanglote de larmes même pas contenues, et se lamente, toute désemparée de plus se faire invectiver toute la journée.

A première vue, ça devrait pas me perturber, leur brouille, à lui et à Lulu.
D’autant que, du poste d’esclave, j’ai réitéré mon refus.
Sauf que, comme il ne veut pas lui parler, je sers d’entremetteuse.

Il m’appelle pour m’agonir de reproches que je dois transmettre à « l’autre », tandis qu’à défaut de pouvoir le contacter, elle me harcèle de ses jérémiades et autres lamentations d’incompréhension de la situation.

Ça commence sérieusement à me saouler leurs enfantillages, et je crois que bientôt, moi aussi, je vais mettre en place un embargo et … filtrer leurs appels.

La chimio, ça m’a bouffé la patience.

Quand j'ai perdu un bout d'cerveau

Pkdille — Tue, 05 Jun 2007 19:55:00 +0200

Depuis une dizaine de jours, j’ai des cases vides dans la tête.

Les symptômes sont assez simples, et très parlant :
je fais un peu n’importe quoi. (non, pas comme d’habitude … pire)

J’te raconte.

L’autre jour, juste avant de filer à la gare pour me rendre chez lui (comme tous les week-end), je m’aperçois qu’il reste un peu de vaisselle à laver dans l’évier.

C’est pas que j’sois maniaque, mais j’aime pas trop laisser des trucs sales derrière moi (surtout quand je m’absente trois jours). Je sais bien que ma colocataire la ferait, mais quand même.

Donc, je retire ma bague que je pose sur le meuble derrière moi et je procède à la dite vaisselle, puis je prend la poudre d’escampette pour ne pas rater mon train.

Deux heures plus tard, je suis chez LUI, et comme il y a un peu de vaisselle qui traîne dans l’évier de sa cuisine, je la lave (non, je suis pas mono maniaque, absolument pas).

Le lendemain, je m’aperçois que je n'ai plus de bague au doigt, et je commence à révolutionner tout son appart pour la retrouver.

Je l’avais poser là, sur le meuble, je me revois très bien la retirer pour faire la vaisselle et la poser là, juste derrière moi, et … elle n’y est plus !

J’ai même soupçonné Rafaël d’avoir joué avec.

Et biensûr, je l’ai retrouvé sur le meuble où je l’avais posée … en rentrant chez moi.

Donc, soit les petits lutins farceurs sont supers organisés et se téléportent d’une maison à l’autre, soit je perds la tête.

Et ça ne s’arrange pas.

J’oublie tout, je perds tout, je passe mon temps à me demander ce que je suis en train de faire, et à refaire ce que je viens d’accomplir, à redire ce que je viens d’énoncer, et à omettre d’informer les premiers concernés par mes décisions … que je ne suis pas certaine d’avoir prises d’ailleurs.

Au secours … je veux qu’on me rende mon bout de cerveau !

Quand demain ... j'y vais pas

Pkdille — Mon, 04 Jun 2007 20:10:00 +0200

Et, oui … demain mardi : pas de chimiothérapie.

Je sais pas si je réalise encore vraiment.
Je me suis surprise à penser ce matin, en fixant un RV professionnel, que « non, demain je peux pas, c’est semaine chimio ».
Ben si, je peux, je suis même libre comme l’air demain.

Et pourtant c’était moins une …

Parce qu’il y a quinze jours, c’était la dernière !

Mais qu’en me voyant arriver dans le service, l’infirmière a eu comme un petit plissement de nez en regardant sa liste.
Tiens, que j’me suis dit en moi-même, ça sent l’imbroglio. Parce que moi, j’ai le nez pour ces trucs là, je sens bien quand les plissements n’annoncent rien de bon.

C’est pas demain pour vous ? qu’elle me dit en fixant sa liste, dubitative.

Non, moi c’est le mardi … on est mardi, c’est mon jour.

Elle lit pas mon blog ou quoi ? Je suis de l’équipe du mardi, je l’ai assez dit : branchée mardi, débranchée jeudi.

Mais elle en démord pas la bougresse, la dernière fois, vous êtes venue un mercredi.

Je lui rappelle avec un petit sourire forcé que la dernière fois, le mardi était férié, d’où le décalage au mercredi, MAIS … je suis du mardi.

« On » vous a prévu pour demain.

C’est qui « on » ? Je peux lui dire un mot à « on » ? Parce que moi je suis préparée psychologiquement pour être branchée aujourd’hui, et que demain je s’rais pas forcément dans le même état d’esprit.

J’suis pas commode à motiver comme fille. Tiens, pour les régimes par exemple, la motivation prend plus de temps que le régime en lui-même. Alors moi, à sa place, maintenant que je suis dans les locaux, j’en profiterais, parce que … demain … est un autre jour.

Finalement, « on » me trouve une petite place à côté d’une gentille dame âgée, que je n’ai pas eu le temps de bien connaître, vu qu’un grand baraqué en blouse bleue est venu la chercher et l’a emmenée, en chaise roulante, faire des examens, et qu’elle n’est jamais revenue.

Enfin, pas à ma connaissance en tout cas, et pourtant je suis restée six heures dans sa chambre.

Avec le recul, j’aurais peut-être du signaler sa disparition à « on ».

Dés fois qu’il y ait un trafic de grand-mères.

Une bonne heure plus tard, je vois arriver l’interne qui contemple mon dossier avec un petit plissement de nez très caractéristique : nouvelle odeur d’imbroglio.

vos résultats sanguins ne sont pas bons, « on » va voir avec le chef de service si « on » reporte, ou pas, la séance.

Ça va pas être possible, j’ai d’autres projets.

Ben quoi, c’est vrai ça … j’ai pas que ça à faire moi, que de passer ma vie branchée à une pompe qui m’empoisonne à petit feu. « On » a qu’à considérer que comme c’est la dernière, « On » la fait quand même.

Je l’ai eu, ma dernière chimio ( je suis très persuasive quand je veux, pour ne pas dire soulante … je les suspecte d’avoir accepté pour se défaire de moi, vu que je suis trop jeune pour le trafic de grand-mère), et depuis, j’ai perdu un bout de mon cerveau.

Mais ça, c’est une autre histoire ...

Quand Ramòn s'énerve ...

Pkdille — Fri, 11 May 2007 16:23:00 +0200

Avant-hier, c’était chimio.

Je vois bien le froncement de sourcils des assidus de ce blog (si, si, y a des visiteurs réguliers sur ce blog, commence pas à ricaner, tu sais que ça m’agace), donc je vois bien que certains tiquent : « comment ça, avant-hier ? Mais c’était mercredi, la chimio c’est le mardi »

Exact, cher lecteur assidu (arrête de ricaner j’te dis), ma chimio c’est du mardi au jeudi, sauf que mardi, c’était férié !!!

Et oui … la gente médicale commémore la Libération.

Que déjà « ils » avaient fêter le travail le mardi d’avant, que je comprends toujours pas pourquoi on chôme le jour du travail, alors qu’on devrait au contraire besogner plus pour fêter la chance qu’on a de travailler.

Tiens, par exemple, on aurait du mettre le lundi de Pentecôte le 1^er mai.

Oui, enfin, je veux dire qu’on aurait du choisir le 1^er mai pour travailler gratuitement pour l’état, et nous laisser notre lundi de Pentecôte qui faisait un petit pont bien sympathique, vu que le lundi de Pentecôte a la particularité de toujours tomber un lundi, alors que ce foutu 1^er mai, ça change de jour chaque année, et que parfois c’est pas arrangeant du tout.

Et puis au niveau du symbole … bosser gratuitement le jour du travail, c’est quand même autre chose qu’œuvrer le jour où les apôtres ont appris à parler des langues étrangères.

Enfin bref, je m’égare là, tout ça pour dire que mon mardi chimio a été décalé au mercredi, vu que le service a été fermé du lundi 31 avril au mercredi 9 mai (à l’hôpital, c’est pas des ponts, ce sont des viaducs).

Donc, avant-hier (mercredi pour ceux qui suivent pas), le service est quasi vide, pas de malade autre que nous, les chimiotés, et « on » m’installe dans la chambre 13 où je déballe mes petites affaires, quand je vois débarquer trois hommes plutôt costauds dans le genre.

Et là tout de suite, je me méfie.

D’abord, ils sont trois, et trois mecs balaises pour brancher une aiguille, même grosse, ça fait deux de trop, vu que jusqu’à maintenant j’ai été plutôt du genre conciliante et qu’on a jamais eu besoin de recourir à la force pour me brancher (Albert et DB, pas de mauvais esprit).

Ensuite, y z’ont pas de blouse blanche, mais plutôt un style "bleu de travail", et ça, pour du personnel hospitalier, c’est louche !

Mais ce qui achève de m’alerter, c’est quand ils commencent à déménager tous les meubles de la dite chambre dans le couloir.

Je sais que notre nouveau président veut rapidement réduire la dette de la sécurité sociale, mais quand même, vider les chambres de leurs mobiliers me parait un peu extrême.

Comme je reste perplexe et dubitative au milieu de la pièce, l’un d’eux m’indique que « faut pas rester là ma pt’ite dame, on va repeindre ».

Oups … déjà que la chimio a tendance à me donner des nausées, les odeurs de peinture en plus, je la sens assez mal cette séance.

En même temps, je veux bien partir moi, ça m’arrangerait même plutôt de m’éclipser, sauf que je suis bien consciente que ça ne serait que partie remise.

Et là, Ramòn est arrivé, sans s’presser, le grand Ramòn, le beau Ramòn, avec son tensiomètre et son grand chariot.

Bon là, une parenthèse s’impose, parce que je t’ai jamais parlé de Ramòn.

Ramòn, c’est le beau gosse du service. Quand il passe dans le couloir, toutes ces dames sont en émoi et gloussent de plaisir. Il se déplace avec une nuée d’élèves infirmières qui papillonnent autour de lui, et tu sais que pendant sa pause déjeuner, t’as pas intérêt à avoir un malaise : elles sont toutes à la cantine !

Je n’sais trop s’il est portugais ou brésilien, mais en tout cas il a un accent à couper au couteau, que je comprends rien à ce qu’il raconte. Et vu qu’il ponctue toutes ses phrases d’un « d’accord ? » accompagné d’un grand sourire, je suis toujours un peu hésitante à donner mon assentiment à ses incompréhensibles propositions (Je lui ai demandé une fois si j’avais le choix en fixant la grosse aiguille, il a répondu un « non, d’accord ? » … sans appel).

Mais là, Ramòn, il est tout remué de ce remue ménage.

« bou faites quoi là, yé suis pas d’accord, bou remette tout dans la chambre, yé doit piquer la dame, bou pas faire peintoure auyourd’hui, c’est pas le bon your, les patients rebiennent auyourd’hui, d’accord ? »

Les trois molosses contemplent le dit Ramòn avec calme …
et une formidable inertie aussi.

Ils ont pas l’air si d’accord que ça, il semble qu’il soit beaucoup plus compliqué de rentrer les meubles dans la chambre que de les en sortir.

Mais c’est compter sans le poulailler, parce que la voix de Ramòn dans le couloir a rallié toute une cohorte de blouses blanches féminines qui invective les trois "bleus de travail", beaucoup plus impressionnés par cette dernière offensive que par le discours du beau latino.

Mais qu’à cela ne tienne, Ramòn est satisfait, abandonnant la controverse à son fan-club, il me prend par le bras et m’entraîne dans la chambre voisine, « pour bou faire la piquoure, d’accord ? ».

J’aimerais bien ne pas être d’accord, mais je suis comme les peintres,
j’ai peur des poules.

Quand je veux être identifiée

Pkdille — Thu, 12 Apr 2007 14:18:00 +0200

Le 5 février dernier, le cadavre d’un homme non identifié à été retrouvé le long d’une bretelle d’accès de l’autoroute E19 à ELEWIJT, à proximité de MALINES.

Jusqu’à ce jour, cet homme n’a pu être identifié. Seule caractéristique : il était vêtu des pieds à la tête de vêtements de la marque HUGO BOSS.

Ça m’a toujours inquiété ce genre de chose … que je puisse être assassinée et que mon corps ne puisse pas être identifié.

Bon, évidemment, si le corps est retrouvé vite, quelqu’un finira bien par me reconnaître.

Mais, mon homme, questionné sur le sujet, il a dit qu’il s’inquiéterait de mon absence au bout de trois ans, alors ça risque d’embrouiller l’enquête.

Identifier un corps putréfié, c’est pas aisé.

Imagine, en plus, que le tueur soit un Jivaros réducteur de tête ! (si, c’est possible, un serial killer réducteur de tête).

Privé de tête, mon corps est il identifiable ?

Bon, je vais te laisser quelques signes distinctifs au cas où tu entendrais parler d’un cadavre non identifié (prend des notes, parce que je voudrais pas que tu me confondes avec un autre corps non identifié quelconque).

Alors déjà, je mesure 168 cm (avec la tête, sans la tête je sais pas, faudrait que je mesure pour te dire) et je fais du 36 (je parle des pieds, j’aimerais bien faire du 36 question taille de vêtement, mais vise plutôt un grand 40) et je suis blanche de peau.

Ensuite, sur le pied droit j’ai un tatouage tahitien représentant une tortue stylisée

Et sur la cheville droite, un tatouage de margouillat.

Sur le ventre, j’ai une énorme cicatrice verticale de 19cm et une autre sur le côté droit au niveau de la ceinture (mais ça, je crois que tu le sais déjà).

Ça fait déjà pas mal de signes distinctifs qui permettent de m’identifier, même si je suis victime d’un Jivaros réducteur de tête, non ?

Bon évidemment, ça se corse si je tombe sur un tueur à la tronçonneuse qui me découpe en petits morceaux et qui les répand un peu partout.

Parce que si on retrouve ni ma tête, ni mon pied droit, ni mon ventre (ce qui serait pas d’chance, faut bien l’dire, mais sait on jamais) ça devient plus compliqué.

Si on retrouve une de mes mains, y aurait bien mes empreintes digitales, sauf que j’suis pas fichée.

Ou alors aux Etats-Unis, chaque fois que je fais escale à Los Angeles. Donc, si on retrouve une de mes mains aux USA (peu probable, je l’avoue), j’ai une chance d’être identifiée.

Ou alors, peut être que leur fichier des voyageurs allochtones faisant escale sur le territoire américain, est communiqué à Interpole, vu qu’c’est sûrement pour lister les délinquants terroristes étrangers. (Mais je doute).

J’me ronge les ongles, c’est faible comme signe distinctif, mais ça peut servir.

En revanche, mon groupe sanguin est O rhésus négatif, et on est que 9% de la population française a être dans ce cas, donc sachant qu’on est 59 229 000 français en métropole, dont 51,7 % sont des femmes et dont 27,6 % ont entre 40 et 59 ans, je me demande combien de femme de la quarantaine sont O- (environ 761 000, ça réduit pas mal les possibilités quand même, on devrait finir par m’identifier au bout de quelques années, non ?.

Soudain, j’y pense, et si le tueur, trop feignant pour me découper à la tronçonneuse, brûle mon cadavre ? Pas d’chair, pas d’sang … que des cendres et des os.
Alors là, ça devient carrément vain cette tentative d’identification.
J’ai bien une clavicule qui a été cassée en 2004, mais je m’ souviens plus laquelle (ça aide pas).

Pire … si le tueur est cannibale, genre Albert Fish, t’imagines ? Faudrait l’autopsier lui pour identifier mes bouts de cadavre : l’horreur !

Tu vois, pour être correctement identifié, faut bien choisir son tueur …
on y pense pas assez à ces choses là.

Quand Rafaël est un garçon

Pkdille — Sun, 08 Apr 2007 13:03:00 +0200

IL tapote sur son clavier en m’écoutant d’une oreille distraite

- « Je ne crois pas qu’on découvre les défauts de l’autre avec le temps. Les défauts de l’autre, on les voit tout de suite, et on les aime. C’est quand on aime plus l’autre que ses défauts deviennent insupportables » (d’aucuns découvrent à cette occasion que je suis bien une fille, y a que les filles pour tenir de pareilles rhétoriques).

Il tapote, léger silence … entrecoupé du petit bruit des touches du clavier.

- « Moi, par exemple, j’adore tes défauts »

- « Quels défauts ? Où ça des défauts ? Je n’ai pas de défaut» (d’aucuns découvrent à cette occasion qu’IL est bien un homme, il n’y a que les hommes pour être d’aussi mauvaise foi)

Petit silence … entrecoupé du petit bruit des touches du clavier dont le rythme s’est légèrement accéléré.

Un ange passe …

- « Moi, j’aime pas les faux, j’aime que les vrais » tranche le petit bonhomme de quatre ans, dont l’oreille, pas distraite du tout, traîne dans le coin.

Voilà, le sujet est clos : Rafaël n’aime pas la contrefaçon …

… et sans contrefaçon, il est un garçon.

Quand ma KA

Pkdille — Sat, 07 Apr 2007 12:53:00 +0200

Pour mon anniversaire, ma mère m’a offert sa voiture : une Ka. (Quand je vous dis que je suis pourrie gâtée)

J’en rêvais de cette petite voiture rouge, elle est faite pour moi : petite mais sympa, cool mais énergique, facile à garer, qui se faufile partout, et puis j'aime sa bouille toute ronde.

Vous trouvez pas qu’elle a un petit air de Flash McQueen ?

En tout cas, pendant que vous lisez ces lignes, ma Ka et moi, on roule vers sa future résidence, une ville de province vers laquelle incline mon cœur.

Ça me fait « grave bizarre » l’idée de devenir provinciale, moi, pur produit parisien depuis 1572 (enfin pas moi, mes ancêtres, évidemment), que ne ferait on pas par amour !

Quand j'me pique

Pkdille — Fri, 06 Apr 2007 12:25:00 +0200

Considérant que la semaine dernière, l’infirmière m’a raté, et que j’ai depuis un énorme bleu, particulièrement inélégant, de 2,5cm de diamètre sur la cuisse gauche, j’ai décidé de me faire moi-même ma piqûre d’EPO ce matin.

Verdict : je me suis fait mal, mais …. J’ai pas de bleu !

Question dopage, je suis pro. C’est quand déjà le Tour de France ?

Quand Nicolas comprend pas les filles

Pkdille — Thu, 05 Apr 2007 08:37:00 +0200

Une de mes soeurs m'a fait parvenir ce petit moment magique que je ne peux m'empecher de partager avec vous :

Nicolas, il a tout compris : les filles ... c'est compliqué (cliquez sur l'annexe)

Quand IL veut me refaire de partout

Pkdille — Sun, 01 Apr 2007 23:40:00 +0200

« Tu accepterais de te faire poser des implants mammaires pour me faire plaisir ? » qu’il m’a demandé, mon homme, l’aut’ jour.
Euh … ben non. Désolée, 95D ça me convient parfaitement comme taille.
J’ai déjà eu beaucoup plus gros, j’étais pas très bien dans ma peau.
Et puis j’ai pas envie d’avoir de la silicone là dedans, pas confiance, parait qu' c’est cancérigène, et moi, le cancer, j’ai déjà donné.

« Mais si je te le demandais comme un acte d’amour ? »
Euh … ben non. Je t’aime, je veux bien tenter de le prouver … mais tu trouves aut’ chose.

« Et des implants fessiers ? »
Mais quesqu’elles ont mes fesses ? Y a un problème avec mes fesses ? Elles sont très biens mes fesses, (enfin ... je crois ... parce que je les ai rarement contemplées, je dois bien le reconnaître).
C’est pas très pratique de s’regarder les fesses.

« Le nez alors … tu te ferais refaire le nez pour me faire plaisir »
Mais … euh … c’est dingue ça … c’est quoi cette nouvelle lubie de me refaire de partout ?

Et vlan … trois complexes supplémentaires en quelques minutes

Quand j'aime pas les questions

Pkdille — Fri, 30 Mar 2007 20:17:00 +0200

Ce matin, consultation au service oncogénétique de l’hôpital.

En premier lieu, je rencontre une charmante jeune femme conseillère en génétique.

Je me demande bien ce qu’on peut me conseiller en la matière vu que j’ai pas d’enfant et aucune chance d’en avoir un jour, mais bon, puisqu’elle tient essentiellement à me conseiller, et qu’elle m’attend de pied ferme (vu qu’il y a personne d’autre à conseiller dans la salle d’attente) je vais pas commencer à polémiquer.

La conseillère, elle conseille pas, elle fait des dessins d’arbre. (c’est quoi ce regard septique, puisque j’ te dis qu’elle fait des arbres sur son ordinateur, même qu’elle utilise un logiciel fait tout exprès pour).

Donc, on a commencé par reconstituer ensemble mon arbre généalogique (et dans mon cas, y a du boulot, vu que la vocation familiale est de repeupler la planète), avec son logiciel très sympa qui fait de joli dessin.

Nous voici donc parti pour caser dans l’arbre mes quatre frères et sœurs, mes douze neveux et nièces, mes huit oncles et tantes, sans compter mes vingt cinq cousins germains (dont deux adoptés qu’elle a pas voulu mettre dans l’arbre, que je vais pas le dire à ma tante qui le prendrait pas bien de savoir que ses enfants sont pas considérés par la conseillère en génétique).

Arrivés aux enfants de mes cousins et aux frères et sœurs de mes grands parents, elle a déclaré forfait : ça rentrait plus dans les cases.

Après on a fait un super jeux : retrouver tous ceux qui ont, ou ont eu, un cancer, et déterminer de quoi sont mort les défunts. (trop fun comme passe-temps, super ambiance !).

Enfin arrive le Professeur, qui contemple tout ça avec grand intérêt et déclare d’un ton docte que « oui, évidemment, dans votre cas on peut soupçonner une forte prédisposition au syndrome HNPCC avec transmission autosomatique dominante ».

J’aime pas trop le verbe « soupçonner » quand c’est un médecin qui le prononce, je me souviens très bien qu’y a pas si longtemps, dans mon cas, on « soupçonnait » un cancer, si tu vois ce que je veux dire.

Les deux me regardent fixement, l’air d’attendre une réaction (je leur dit ou pas que j’ai rien compris ?).

C’est quoi le syndrome HNPCC ? (ça me dit rien qui vaille ces initiales)

C’est une prédisposition héréditaire aux cancers familiaux du colon (sans polypose), du rectum et de l'utérus. (ah bon ? ben c’est pas grave alors, puisque j’ai déjà eu le cancer du colon, je m’en fou un peu maintenant de savoir que j’étais prédisposée).

Euh … juste une question, c’est colon OU utérus, ou colon ET utérus ?

Bref, après avoir donné mon accord pour un « test de prédisposition génétique » (un dépistage des gènes mutants pour dire les choses plus simplement), la conseillère, qui conseille rien du tout, soit dit en passant, m’accompagne chez les infirmières vampires qui me prennent dix tubes de sang ! (ça va pas arranger mon anémie, je sens, tout ce sang qu’on me pique tout le temps.

Résultat dans six mois …

Et là, tu vas pas me croire, l’infirmière me conduit chez … une psychologue.
Je savais bien qu’ y avait un piège …
Et la dame psychologue, qui sent bien que je suis assise que sur une fesse, prête à partir avant même de commencer l’entretien, elle me pose plein de questions :

« Pourquoi faites-vous cette démarche génétique ? »

« Avez-vous peur des résultats ? »

« Votre famille est elle au courant de votre démarche génétique ? »

« Votre compagnon, il en pense quoi ? »

« Comment avez vous réagis à l'annonce de votre cancer ? »

Mais … euh … je t’en pose moi des questions ?

Tu vois, c’est ça le problème avec les psy, faut toujours qu’ils te posent des questions que tu te posais même pas.

Quand ces "gens-là" m'agacent

Pkdille — Fri, 16 Mar 2007 10:23:00 +0100

Parfois, faut bien l’avouer, « les gens » (Lulu, pour ne pas la nommer) m’agacent …

Et, justement, là, y a un truc qui m’agace copieusement.

« Ben dis donc, t’as l’air en forme, on dirait pas qu’t’a un cancer »
(Je rêve ou elle a l’air déçue ?)

Bon alors, en premier lieu, soyons clair, j’ai pas d’ cancer.
J’ai eu un cancer, la nuance est d’importance.
« Ils » l’ont retiré, donc je l’ai plu. CQFD.

Ensuite, je sais pas si tu sais, mais il existe dans le commerce un truc ahurissant qui s’appelle maquillage, c’est assez prodigieux ce qu’on réussi à faire avec un peu de blush et de mascara.

Et puis, tu voudrais quoi ? Que je fasse une dépression en plus d’avoir eu un cancer ?
C’est pas trop mon truc les dépressions, (une petite déprime de temps en temps, je dis pas, mais passagère alors, juste le temps de tremper mon oreiller pour évacuer un trop plein de vague à l’âme) je suis déjà très fatiguée, manquerait plus qu’je sois neurasthénique.

En plus, les anti-dépresseurs, ça doit pas être compatible avec la chimio.

« Ah ben tu vois que t’es malade, tu fais des chimios »
(mais j’y crois pas qu’elle insiste)

Bon, alors, en premier lieu, la chimiothérapie, c’est pas une maladie, c’est un soin, (comme l’indique le mot thérapie dedans, tu vois ? té-ra-pi) … donc je suis pas malade.

Tous les médicaments ont des effets secondaires (ok, je t’accorde que celui la en a peut-être plus que les autres, quoique … la cortisone, dans son genre, c’est pas mal non plus), c’est le prix à payer pour s’assurer de la guérison.

Un an gâché pour tout un avenir reconquis, moi je trouve que ça l' vaut bien.

« C’est incroyable, tu as presque l’air heureuse » (c’est pas la première fois que j’le dis, mais la Lulu, un jour, je vais m’la faire)

J’ai pas l’air presque heureuse, je suis heureuse.

Je vois pas pourquoi une quelconque maladie (conjuguée au passé, je te rappelle au passage) m’empêcherait de profiter de la vie.
J’ai la chance d’être aimée de l’homme que j’aime, il a un petit garçon merveilleux, j’ai une famille sensationnelle, des amis d’une qualité rare, et tout ce petit monde me chouchoute, que ç’en est presque embarrassant. (Remarque que ça m’embarrasse pas plus que ça et que je profite même honteusement).

En fait, quand tu traverses un coup dur, « les gens » ça les rassure.
Ils se sentent mieux de te voir à terre, ils se repaissent de tes souffrances et de tes larmes. C’est leur côté « voyeur ». C’est pas méchant, juste rassérénant pour eux.
Ça leur permet de compatir tout en prenant conscience de leur aubaine.

Alors, si t’es pas dans le stéréotype, si tu es enjouée, souriante, que tu gardes le sens de l’humour, et que tu prends tout ça avec philosophie, ces « gens-là » … tu les déçois … forcément.

Quand les collections

Pkdille — Mon, 12 Mar 2007 23:47:00 +0100

Ma mère, elle collectionne.
Ça c’est banal.

Mais là où elle est très forte, ma mère,
c’est qu’elle collectionne … les collections
Et ça, c’est pas banal.

Elle avait commencé par collectionner des poules et des canards.

Pas des figurines, des vraies volailles. Même que les voisins, dans le neuf-trois, y z’appréciaient moyen d’être réveillés au chant du coq.

Elle a du arrêter son poulailler, ma mère, parce que le maire a fait un arrêté : pas de basse-cour sur le territoire de la commune.

Faut dire aussi, à la décharge du dit maire, que ma mère avait commencer, aussi, une collection d’oies, de faisans, de cailles … plus d’une centaine de volatiles dans le jardin, rien que des trucs bizarres et pas mangeables, sauf les œufs qui envahissaient le frigo, vu qu’on avait beau être une famille nombreuse, on suivait pas la cadence.

Donc, ma mère, elle a du vendre sa ferme sur les quais et commencé une collection de coqs et de canards … puis de grenouilles, d’ours en peluche, de poupées de porcelaine, de terrine en forme d’animaux, de quimper, de magnets, de livres de cuisine, d’ordinateurs, et récemment … de DVD (je suis sûre que j'en oublie)

Elle avait même décidé que mon père collectionnait les maquettes de voilier. Mon père, ça lui disait trop rien d’entasser des bateaux, qu’à cela ne tienne, elle les collectionnait pour lui.

Elle aurait bien fait une collection d’enfants, mais elle a dû renoncer, contrainte et forcée, c’est pas le maire qui s’y est opposé, c’est sa gynéco (mon père était pas trop pour non plus, mais qu’à cela ne tienne, elle était prête à les collectionner pour lui).

Ma mère, dés qu’elle a un truc en deux exemplaires … on craint le pire … parce que deux, c’est déjà plusieurs, et ça commence comme ça … les collections.